旅人，女人

静谧时光

2011-07-21T19:04:00.001-07:00

有2个星期的时间，在澳洲Cairns 的一个山上小镇Mareeba住下，两个星期，抛离了工作，抛离了所有烦恼，只是静静的度过，看书，吃饭，睡觉，上网，什么都不想，也不愿意想。那个家里，有一只狗和一个老人家，后院的花园很大，我不是待在花园里晒太阳，就是在厨房喝茶上网，住在靠近澳洲最top的旅游景点附近，却哪里都没有去，也哪里都不想去，照片也只有几张。只是让时间静静的流逝，让生命偶尔能够拾得一些平和与自在。
这个小镇最棒的地方，就是每天早上都有热气球低空飞过，洁净的蓝天上挂着几个大大的颜色鲜艳的大气球，有着童话般的美丽….

当生活中面临许多痛苦与现实的时侯，我想，我会经常想起这个地方，以及这段难得的无忧无虑的快乐时光。

西藏，就要出发..

2011-06-16T12:26:00.000-07:00

就要出发前往西藏，十四年前的记忆已经模糊，那年进藏，我连什么是高山反应都没有听说过，没有拿入藏纸，没有任何准备，就这样，坐了三天三夜火车，再加上24小时长巴，几天几夜没有洗澡刷牙洗脸，莫名其妙就去了人人心中的香格里拉。十四年后这一趟，比起那个时候多了几分考验，多了几分艰辛，当然多了几道关，身边的人当然已经不一样，却不知道，西藏的山，西藏的湖，西藏的风，是不是依旧。

西藏，西藏，想着即将踏上这片土地，我心中有几分紧张，几分害怕，连呼吸，也开始有点急促了….

走进澳洲腹地

2011-04-24T09:24:00.000-07:00

我忘了上一次看见这块大地的时侯自己的心情，
但是这一次我清楚的感觉自己脉搏的跳动是如此贴近这块土地的，
就像感觉是跟着她一起呼吸。
已经忘了生命其实来自于大地的赐予，
或许也只有在这片太广阔的土地上，
我才能有那么真实的感受吧

噢！吃！

2011-03-08T03:03:00.000-08:00

前两天一次过买了RM20大大小小的面包，让自己躲在家里也不怕饿死。在连续几餐都是面包又面包之后，想到还剩下的面包都有点为难。不过想起自己在西班牙的那半年岁月，其实大部份的时间也都是啃面包过日子，也不觉得什么，这样想来，剩下的面包应该也不难吃完了。

其实实在对吃没有太大讲究，所有往往只要不饿死，吃得饱，我就很满足了。因为这样，朋友Sufaye每次与我谈到吃，都会扼腕叹气，觉得我都把美食糟蹋了，不但如此，还要跨行去写美食，真是浪费了。每次她一说，我都只能笑笑遮羞，因为和她或任何爱美食的人比较起来，我对食物的确很随便，不像他们能够百里跋涉，就为了寻找大家口耳传颂的某个美食，大排长龙也甘之如饴。可是，有的时侯我也想偷偷反驳她，虽然我随便，可是舌头还是可以分辨出美味甘露，不是毫无善恶之分的。

就像我其实会常常想起纽西兰的餐厅，即使隔了那么久，那些食物的味道依然残留在我的记忆里，虽然并不能够清除的形容当时吃过的味道，可是我清清楚楚的记得她让我多满足。我们在那18天里虽然大部份都是自己煮，但当我们必须在餐厅用餐时，很少有餐厅会让我们失望的（请不要考虑中餐，毕竟在纽西兰找中餐实在是件不理智的事），无论是味道，摆设，色香味，样样俱全，噢，有图为证，不是说说而已！

天命莫测

2011-02-21T18:19:00.000-08:00

这一阵子，家乡的天空好蓝，
少了污染的天空一片透彻，夜里总是可以看见星星。
一个月不在吉隆坡，不知道那里的天空是不是和这里一样。
不过有朋友在网上似乎说过下过好大的一阵雨，想来天气和人是一样的，‘
一些地方的天气好，一些地方天气恶劣；就像有些人爱情得意，如春风吹拂，
有些人却爱情失意了，心情总是灰灰的，像冬天的冷列寒风刺骨。
家乡在过年前几天，暴雨连续不断，结果泛滥成灾，我连家门也出不去，
还有朋友家里进了三尺水，凄凄惨惨得孤单一个人困在家中出不去，家门外面茫茫一片，都是水，一个人在桌上过了整个黑夜。
水一停了，至今却滴水未下，阳光曝晒，气温高得连躲在家里也是热的。虽然如此，家的这一边，或许不是幸福满分，但至少平静祥和，家外，世界的那一段，却是动乱不安，大地在摇动。
天气如天命，变幻莫测。

上海－巴黎大戏院

2011-02-19T04:41:00.000-08:00

重读陈丹燕的《上海的风花雪月》，里面有一段图说：“四十年代的巴黎大戏院，曾经是好莱坞新片在上海的一个重要放映点，好莱坞新片出品两周后就在这里上演，日本和东南亚的富人为赶美国时髦，常飞来上海，夜宿霞飞路，为看一个夜场电影，香鬓云衫，在入夜时分云集电影院的前厅”。

读到这一段，心里不禁好奇，不知道当年有没有马来西亚的富人这样做，有过哪一位富豪带着姨太太，在那个有人还在乘船南下讨生活的时代，已经可以搭上飞机只为了看一场电影，啊，贫与富的距离，遥不可及！

转山，为你

2011-01-24T09:33:00.000-08:00

那一月我摇动所有的经筒
不为超度
只为触摸你的指尖

那一年磕长头在山路
不为觐见
只为贴着你的温暖

那一世转山
不为修来世
只为途中与你相见

写下这首诗的人，叫仓央嘉措，是西藏第六世达赖喇嘛。从来没有很刻意要去读关于西藏的任何书籍介绍，但是去年，在上海的书局里，几乎每一个角落都可以看见关于西藏的任何一种方式的抒写，散文、诗歌、旅游文章，我几乎无从躲避。就是这样的泛滥冲击，这首诗歌迎面而来，是他，仓央嘉措。

十多年前去的西藏，今年6月将再度走进她。不需要更多想像，我完全可以知道隔了那么多年的西藏不会是当年我见到的模样，我也不期待会见到我印象中的她。然而，真正想做的，真正想确确实实去做一次的，为了那一场生离死别，我想要去转一次山，如果，转一次，能够让我与她在下一辈子重逢。

2010年，我重回上海

2010-10-01T05:54:00.000-07:00

阔别十年，上海滩的灯火依旧灿烂，人潮依旧，然而，上海，已不再是我认识的上海。原谅我没有去找你，我记忆中的你，上海。1993年的上海。
我想，这一次，我是该彻彻底底的把那一年的上海深深埋藏，在我记忆深处。
没有去寻你的踪影，是我知道你早已消失在时间的河流里，
即使，法国梧桐依然在你大大小小的街道两旁蔓延，
即使，我依然记得，走在梧桐树下的我和那些我爱过的人，
我依然记得，1994年夏天的每一个早晨，记得冬天的飘雪，记得在校园里骑车子，风吹拂过我发梢的冰凉。我记得颓废的夜里，记得在冰冷的冬天冰冻的手。
即使我可以记得每一个片刻又如何，
再回头，我已经寻不着你们的踪影。
上海上海，原来已经从我熟悉的地方，成了一个陌生的城市。

是我的心太悲凉，还是9月的上海太悲凉。
原谅我的离愁，原谅我的悲伤。
这个城市，曾经拥有欢笑和幸福，还有眼泪和痛苦。
我以为再回到这里，我会有回家的心情，
我忘了，我从来不属于这里，连记忆也没有。

上海上海，你问我，什么滋味，
我告诉你，我如同来到了一个不知名的国度。
然而，又岂是如此简单的心情。
那些街道如此熟悉，我如数家珍，福州路南京路四川北路淮海路衡山路....
那些街道又如此陌生，我看不见熟悉的身影，看不见，我的过去。

即使如此，我依然喜爱这个城市，
我用全新的视野看她，用全新的心情等待她，
我知道她一直在变，下一次我再来，她必然又会不一样了，
只是，这就是上海了，她的脚步太快，她的跳跃太高，
很快很快，她在超越，在向前。

爱情

2010-09-29T09:45:00.000-07:00

最近，听了一个好朋友的爱情故事。
发现，无论岁月如何让你慢慢成熟，让你长大，对于爱情，大部分的人，还是毫无抵抗能力。
很多时候我们都以为我们可以很理智的处理事情，那是因为我们没有遇上让我们不顾一切的人或事，但当他出现了，所有的理智都将会崩溃瓦解，所有的防备都不再存在。更多的时候，我们都会选择短暂的快乐，活在此时此刻，让自己开心。

他们之间那段太遥远的爱情，有点不可思议，尤其在她身上，外表理智如她，却如此勇敢如此不顾一切。
我想对她说，让心去飞吧，可是我也知道总有一日，她会很痛。可是看着许久不曾爱上任何人的她，我真的觉得她值得现在的快乐。

ps, 那天和你一起吃饭，我没有想到你会给我这样的惊喜，算是惊喜吧，至少让我觉得为你感到开心。

求

2010-09-16T08:22:00.000-07:00

我想向上苍许下誓言，
许我承诺，求他，
荒唐的是，我不知道我该向谁祈求。
我不信真主，不信上帝，不信佛祖，
我烧香只求心安，我祷告只求安慰，
在梦中被恶鬼纠缠，我一手握着十字架，
嘴里念着阿弥陀佛。
无依无靠，没有根，
可那时，我无所求，无所索，
而现在，我该往谁问去？
请他，赐予我唯一的最后的一个愿望。
问谁？

因为一句话，我买了一本书

2010-09-02T15:20:00.000-07:00

那天，我说，我不知道该不该买，
要买吗？作用不大，只是里面有一些是我在那个地方想看见的东西，
那样的东西，我们似乎都没有看见，也没有认真寻找，
你知道，我其实很想，慢慢的，慢慢的走她的小街小巷，
我很想，去寻找她的每一寸角落，寻找一些即使她自己的子民也遗忘了的地方，
喔，我很想，很想寻找那只有属于我自己的城市，
不是那别人看见的繁华，不是那别人会去的，看起来好像很有味道的仿古街道，
喔，我不要，不要那和别人一样的记忆，混合我自己的记忆，
我不要这样随随便便，这样毫无所谓。
后来你看着书，你说，
买吧，下一次，我们就照着这本书，一个一个去找，
你记得吗？
所以，我买了一本书。
虽然，我也知道，我们不会一个一个去找，
可是，我写了一封信，给了一个男人，
我说，我在那里见不到我想见的城市，
我说，请他下一次带我去一个一个找，
我想，我会先你一步，独自和那个男人去找我心中的城市了，
或许，我才带你去吧，如果，我找到了。

青稞

2010-09-02T13:07:00.000-07:00

一个月里，我满心满眼都是她，
那一大片的青绿色，一大片的金黄色，
那一大片，又一大片，连绵无际的，随风而摇摆的青稞，
那藏人用她磨成粉，磨成茶，磨成馍馍，
那我用手轻轻抚摸，让风吹过我的指尖，吹过它，
再也没有其他地方，可以让我勾起更多的温柔的心情，
当我站在它之中，我只想归属这块大地。
青稞，那里面，有我的梦。

我的美食之路3 －Tsunami Village Cafe

2010-07-25T23:49:00.000-07:00

会走进她，是一种机缘巧合。
我们在海边一带寻找餐厅，想找几家不错的餐厅来访问。
可惜一路开车经过，都没有看见有比较特别的，车子沿着海岸走，“Tsunami”从眼前闪过。

Tsunami，这个名字足以让人不会错过她；但同样的，也足以让许多人因此却步，那是一段惨痛的回忆，有些人或许以为取这名字的人目的在于搞噱头，只是为了宣传效果，这个名字，许多人都不喜欢。

没有想太多，我们还是走了进去。这一步，让我们认识，一个跌倒了又爬起来锲而不舍的男人，一段努力奋斗的人生，

Tsunami餐厅就位于海边，沙滩上摆了几个位子，对着大海。我们走进来的时候，正是落日时分，海上停了几艘渔船，几尺外，是槟城的“水上回教堂”（Masjid Terapong)，坐在这里，吹着海风，看着日落月升，成了Tsunamai餐厅的魅力所在。

当然，老板不是新一派人，没有搞浪漫，没有搞气氛。一般的位子，一般的摆设，着重的还是海鲜的特别与新鲜美味。

Tsunami的老板是个渔夫，至今依然每天出海。因为这样，这里的海鲜是每天的新鲜收获，有些特别的鱼类，在外面几乎吃不到，因为在上岸前就已经先被老板拦截了，因此这里总能比其他地方吃到更特别的海鲜。

面对老板，第一个问题，当然是餐厅的名字。其实不难猜到老板必定是当年Tsunami的受害者之一。当年的那场风灾，让他失去了房子、已经筹备好准备开张的店铺、超过10艘渔船，连海上的奎笼也完全毁坏，里面10千只鱼不能幸免，漂到了海滩边，再也回不到海里。

房子要重建，奎笼要再设，渔船没有了要再造，毁坏了要修补，一切的一切，都必须重新来过。

90天后，房子重新建好，接着是餐厅，还有渔船。那是2005年。

佩服的是老板的气魄，一切从头，岂是简单的事。然而，几年后的现在，摆在我们眼前的正是重新开启的人生。

photo by sean liew

我的美食之路2 - 多春茶室

2010-07-13T03:12:00.000-07:00

它有什么特别呢？
一条小巷子，一个小小的茶室，几张小台子，
许多地方都吃得到的烤面包、咖啡、鸡蛋….
平平凡凡的地方，普普通通的食物。
可是每一天早上这里座无虚席，每一天早上，
会有许多人来到这里，等待。
而我在第一次去了之后，在我饱食了槟城许多美食之后，
我心里想着的，却是这个一点也不起眼的小茶室。
hmmm，到底它有什么魅力呢？
有人说，那里有全槟城最好喝的咖啡，
醇厚而香浓。
它的面包是用最传统的方式，用炭火烤出来的。
那是小时候的烤面包香，
这香味，已经再也不能闻到。
那是属于70年次的我们的童年时光，
那是属于更早的一代人的美好时光，
那是对于80年后那一代人感到陌生的芬芳。
就是那味道，让我们割舍不去。
同样爱上的，是那样的巷子，
像是香港电影里70年代的故事背景。

多春茶室，一天的温馨开始。

Photo by Sean Liew

我的美食之路1 －Hot Phutu 很串的印度老兄

2010-07-11T08:32:00.000-07:00

有点可惜没有吃到这个看起来很好吃的“小东西”。
吃不到，不是因为卖完了，
而是因为这位印度老兄太“串”了！
本来已经给了钱，做了交易，
因为想立刻打开来就吃，所以就说不用已经打包好的那些，
而是直接拿新鲜的，直接洒上椰糖就好，
怎么知道印度老兄怎么也不肯，
说这个只可以打包，连要站在那里吃他也不肯，
都不知道是不是怕太难吃了，我们会当场退钱。
我们都还没有说什么，他就不耐烦的说，
既然这样，你们还是不要买算啦，
连钱都拿出来还给我们了。
本来还想要买的，朋友气不过，拿了钱走，
只好把那东西的味道留在脑子里独自幻想了。

谁吃过了，请告诉我它的滋味如何，
谢谢咯。

我的美食之路

2010-07-09T11:12:00.000-07:00

从来就不是一个爱吃的人，也不算是懂吃的。当然基本的好与不好，我的味蕾还是分辨得出来的，只是没有像那些食家一样，可以把一种食物说得头头是道，从视觉享受，到入口的种种滋味，犹如经历千般人生。

像我这样的人来写美食，实在有点外行，偏偏最近开始要写的就是槟城的美食书。好处是用外行人的眼光来判断，或许反而显得比较客观？无论如何，既然要开始，不懂也要懂。在槟城彻彻底底走了一个星期，该走得食档都走过，改吃的食物一样也没有少。每一天都是从早上7点早餐开始，一直吃到凌晨的宵夜。而肚子就从9点开始撑到晚上12点。

一条街来来回回走好几趟，为了一杯小小杏仁茶，一间店去了又去，同样是炒粿条，也要吃好几个档口才行。每一天走完回到酒店，我就开始想，哪一个食物让我迷恋，哪一个地方是我以后会再到回去，会把她写出来的。

我后来发现，会吸引我的，食物的美味固然重要，但四周围的环境也是一大关键，而会让我放在心里的，是经营者的心情和其后面的故事。有的时候，他们把心加在美食里，有的表现在餐厅的摆设，有的则是经营者本身个人的魅力，是一种态度，一种人生哲理。

听着他们的故事，看他们的生活态度，美食的后面，是经营者本身的人生历练。

我这一条美食之路，从槟城开始，伸展。

印度啊，印度，叫我怎么不迷上她！

2010-06-23T10:13:00.001-07:00

其实这个国家太缤纷太稀奇古怪太乱七八糟太多色彩太与众不同。
不会有任何一个国家与她相似，不会有任何一个地方比她更特别更极端。
她的天气可以热得让你发疯；
她的人也可以无厘头得让你抓狂！
有人完全不敢接近她，害怕她的脏与乱，害怕她的无法章法可言。
有人却又疯狂爱上她，为了她的无限宽广的想象空间与乐趣无穷。
她奇异的在这个地球上疯狂滋长。
啊，印度啊印度。

在纽西兰的天空滑翔！

2010-06-14T00:28:00.000-07:00

应该是轻松而简单的玩意儿，我的经历却太惊险了一点。
撞上旗杆，滚了两次山，摔了两次，整个人被降落伞包起来，压在指导员身上….
证明了越害怕的人，结果越是波折重重。
因为越是害怕，所以越放不开。

摔了两次，手在抖，心在跳，
心里在想，如果第三次还是飞不出去，
我应该鼓不起勇气再试第四次了…
毕竟，滚山的滋味不好受。

很努力，很用力的跑，
终于成功了，飞出去的时候，仰天狂啸，
哈哈！

4月，与山相约

2010-03-31T09:49:00.000-07:00

3月31日，出发前夜。
出发前的这一夜，下了一场缠绵的夜雨。
一滴一滴的，细细长长，好像要下一生一世。
夜雨总有一种忧伤的心情。我说不来我的诡异的心伤。
虽然明明知道明天一早得搭上飞机起飞去，
那样的雨，却只让我想坐在窗前听雨，等待。

想起就要与她见面，中国寡妇山，
那是我在中学时候的其中一个渴望。
却在渐渐老去以后，兴致却却，那股欲望已经没有，
怎么知道会在多年以后才实现了小时候小小的梦。
但她依然是许多年轻人想要登上的一个心愿。

神山山神；山神神山
山，有仙则灵。
我带着崇敬的心走向你，请许我一颗快乐的心。

照片里是冬天时候在印度看见的雪山，
今年看来，是与山结缘了。

锡金- - 异样的温柔

2010-03-11T08:53:00.000-08:00

我意外的发现，我很少在想起一个地方的时候，会有这样一种温柔的心情。

想起，在FB里S在我们的那辑照片“锡金，那山那水那世界”的留言，
她说：记得吗，你曾问我不丹有什么。我只是回答都是山啊，水啊，花草树木罢了。我猜想当时的你并不满意我的答案。不过，现在你从东印度回来之后，你应该明白我看到的山，水，花草树木，其实并不简单。

看见她的留言，我忽然有种顿悟的感觉。
正是那一点都不简单的山和水，成就了锡金的美丽。

啊，锡金，或许她没有尼泊尔古城的古朴，没有不丹如此神秘，也没有西藏的雄伟壮观河山。可是她却如涓涓溪流，暖暖的流进我的心中，每一次想起在这段旅程中曾经走过的路，经过的地方，总会升起异样的温柔在心中荡漾，为了那里的人，为了那里的山，那里的水。

2009末2010年初 - 泰北纯净的天空

2010-01-07T02:01:00.000-08:00

2009末，赶赴了我们第二场樱花盛宴，
即使第二次看她，心里那份激动依然没有稍减，
那粉红的桃红的花朵，在阳光下绽放。

第二次，我们依然没有来得及在樱花树下喝上一杯烧酒，
出发之前说好了要买梅酒的，也在匆忙之下忘了，
没有梅酒，也没有足够的时间，
呵，明年，和Bak说了，我们提早一天到，
到那时候，可以在樱树下听风听花瓣掉落的声音，

今年的泰北，天空湛蓝无云，那一大片的蓝里，
没有一丝的杂色，没有一片云，
当抬头仰望的时候，那片蓝色，几乎可以渗透进我们的心里，
一点一滴。

就这样在这片天空下发呆，我忽然明白为什么泰北人都可以如此宽容与纯净，
总是在这样的蓝天之下，人的心灵是会被净化的，
一点一滴的，被净化。

我说，哦，樱花开了，我的心也动了。
不只是如此的，还有这一片蓝天，这阳光洒下的树林，
还有空中飘着的犹如柳絮的花瓣，

泰北啊泰北，我怎么经过一年就忘了你的美丽，
我怎么会忘了我早已深深爱上你。

2009年小小快乐

2009-12-29T07:55:00.001-08:00

最喜欢的照片
太美丽的蓝天，太灿烂的花朵，哦，这一张照片绝对是2009年的最爱！！
虽然他们都说太阳花都谢了，可是，
看见这样大片的金黄，已经让我兴奋不已，
心，随之而飞跃。

最浪漫的礼物
今年最大的惊喜，来自一份不经意的礼物，啊，花痴最爱的就是花，而且是第一次收到的-桔梗花。
花语：永恒不变的爱（ps, 送的人当然不知道桔梗花的含义，只是为了不买康乃馨就好的另一选择，如此而已。呵呵）

最棒的生日礼物
从台湾寄来的西班牙语教科书及cd，虽然自己也有过类似的书籍，但喜爱西班牙的心情让我总是在面对任何关于“西班牙”的物件上都无法抗拒。那在手上，看在心里，都是如此快乐的事。
邮件里还有两本今年我一直念着的其中两本书：
星野道夫的《极地的呼唤》和陈克华的《我旅途中的男人们》，
拿在手里的感觉是如此真实。
邮包里还有一份（我没有问，却一厢情愿的相信）来自墨西哥的手环，
保护我以后每一个旅途。

新的出发

2009-12-07T08:08:00.000-08:00

从曼谷回来，收到的第一封简讯，就让我不由自主笑了起来，她说，

剛剛傳簡訊給你，不知道你有沒有收到!幫你買到要的書真開心，先看替你買的書更開心，陳克華我旅途中的男人真本書真的很棒!
你們13號出發去印度，我無法參加，我得要到18號才放假。昨天電視Antony Bourdain就是介紹加爾各答，我真的太心動了，真想去!!!
我開始幻想明年搬到墨西哥的新生活，雖然是移民，我在當地再也不是個旅人，但是開始想要像你們一樣把所看所體驗的東西記錄下來.....找回過去喜歡探險的自己
我相信自己會過著自己要的人生....

这样短短的讯息，让我有着想掉泪的激动与温暖，因为知道在遥远的彼方有人在看着我想看的书，有人在与我分享她的未来与喜悦。
我们相遇在西班牙，从此相知，数年以后，我在自己的故乡稳下脚步，而她，却正要离家，奔赴他乡，那里有她的爱情。

做下决定并不容易，从此在异乡，没有朋友，没有亲人，未来是一片空白，她的不安我懂，却爱莫能助。
年轻的时候，我们跌跌撞撞，我们没有目标，不知所措；
而立之后，我们看懂了我们自己，也看见了未来无限的可能，
但是我们依然害怕，除了拥有一颗冒险的心，以及总是愿意快乐的心情，
我们努力过着自己要的人生。

亲爱的你，我们彼此加油吧，对于未来，对于人生！

我们的祖辈

2009-11-18T09:39:00.000-08:00

妈妈的好朋友一天心血来潮，说起我们外公的故事。那是连我妈她都不懂的历史。听说，外公原来应该很富裕，应是那种飘洋过海来到南洋后来白手起家的典型例子。不过，外公不聪明（不聪明，是用我这一代人的眼光来衡量，不然，应该说他忠直、爱国），无论如何，外公并没有把钱留在这里，没有房子、没有资产。是啊，那么多的钱，却没有留下一些在这里置产，即使当时外婆也早和母亲的兄弟姐妹们在这里落地生根了。

外公把所有的钱都寄回了中国，买地，买房子，我知道，即使我从未见他一面，但如此的一心一意，这样的心思不难猜测。是啊，他一心只想着有一天将要回到祖国的怀抱，只想在那里生根，只想着那里的美丽山河。外公只想着要回去，所以，他没有在这里留下一分心。

战争爆发了，那个兵荒马乱的年代，没有什么还能剩下的。人，更回不去了。从此，外公没有回去过，他的世世代代，没有人再回去做炎黄子孙，我们都成了另一个国家的公民。

我其实不知道外公会不会有遗憾，从来不曾与他见过一面，即使照片也不曾认真看一眼。从小到大，我刻在心里的只有我的曾祖父及祖父，即使我也不曾见过他们一眼。第一次，有点遗憾自己出世得太晚…

妈妈对钱不太敏感，反正钱是外公的，从来与我们无关，谁还要计较说如果当时把钱都在这里置产了，我们可就完全不一样了。无论如何，我们都长得好好的。突然提起这一段故事，是因为最近在看马来西亚的历史，这里面其实有许多许多的开拓史与我们先祖那一代的华人密切相关，多少个市镇是因为华人而发展起来，多少个城市是因为华人而逐渐形成，我读诗巫的黄乃裳，读柔佛州的港主（历史书上只写了柔佛州的现代之父，却漏了这些个港主的重要角色），读了吉隆坡的叶亚来，读了诗巫1118个开荒者，读了开发近打河流域的第一批华人矿工，我知道还有很多，有名无名的祖辈们，在日据时代、在英殖民时代，在马来西亚还是一片蛮荒的年代，这片土地，原是与我们的祖辈如此息息相关，他们也滴下血与汗与泪，这片土地原来也应该滴在我们的血脉之中，与我们同生。然而，为什么我们却离得那么远？

我好想也有一个地方，可以让我像外公那样可以魂萦梦牵，我想有一片土地，让我可以称它为家，为国，为血脉。让我们无论去到哪儿，都会再回来。

可是我想，我没有。

会喜欢你，不是没有理由的

2009-11-11T04:36:00.000-08:00

有些地方，你不需要知道他的历史背景或传奇故事，已经觉得让你沉醉，留恋不去；有些地方，原就是属于大自然，故事不重要，重要的是亲眼所见其大山大河，其壮美；有些地方，一定要读了历史故事，一定要清楚其来龙去脉，更重要的，是曾经在那土地上生活过的人，你才会发现，他的内涵、他的魅力。

对我而言，外国有许多地方，我不需要懂她的什么历史已经可以对她迷恋不已；而马来西亚有许多地方，却是在因为懂了以后，才开始爱上。或许因为这是我生长的地方，或许因为有许多历史和传奇也只有我们才明白其重要，或许就是那一点根。留恋，在我懂了他们以后才开始。如吉隆坡、如槟城、如古晋。

第一次看古晋的时候，虽然喜欢这个不算繁荣的城市，因为她依然朴素恬静，因为她始终带点古朴，带点乡土味，因为砂拉越河。我并没有多懂她。后来，开始听说一些故事，砂拉越的、古晋的，或许因为这里有华人祖先留下的血汗史、因为黄乃裳、还有詹姆士布洛克，一个应该很厉害的西方人留下的传奇故事，我总是被人物所吸引，或许我迷恋英雄，迷恋那些在不一样的时代活出不一样生命的故事。

因为石隆门事件，我知道我不会把查尔士布洛克视为英雄人物。残杀太多生命的人，即使了不起，血腥味也太浓。第一次来的时候，我就听了石隆门的历史故事，一段悲惨的历史。虽然这个地方似乎再也找不到任何伤痛，除了那从此以后封了的岩洞。即使我想靠近，也没有靠近的勇气。只是用听的，我也觉得心在颤抖，是怕。谣言说，如果你靠近洞前，还会听见洞里传来的哭声。不，我不敢靠近，那里的怨气太深。

查尔士布洛克，虽然他似乎也建了一座古晋的“泰姬陵”，一座献给他妻子的爱情城堡，玛格列特城堡。但也无法让我多喜欢他一点。

可是对于詹姆士布洛克，我还是多一点幻想。一个从探险家摇身变为王者，那特定年代才能发生的故事，可是非得要有那样的胸襟与远见吧，才可以创出这样的一个自己的王国。

而黄乃裳的名字则比较多和诗巫联系在一起，一个远在中国的读书人，是带着什么样的理由什么样的胸襟眼光，才会来到这样一个蛮荒之地，资料说，他用了13天的时间，走遍拉让江，然后决定在诗巫开垦，那个时候的诗巫还是一片原始森林吧，他带来了1118名福州乡亲，开发了这片天地。这里面，又有多少故事，多少血与泪。

那个年代的山河，那个年代的人们，那个年代的精神。

一座城市的记忆

2009-10-19T19:12:00.000-07:00

已经是很久很久的事了，我不再被一本书打动并决定因此渴望前往书里的地方。或许因为最近看的书不多，也或许因为太久没有看关于一个城市或国家的书，又或者，又或者，只因为他是帕慕克。
第一次，我不是因为具有悲剧的内容而想掉眼泪，而是因为那美丽的文字，那让我充满无限想象空间的叙述，我如此深深的被打动了，因为如此之深，对于书里的那个世界我充满幻想。我极度渴望她，渴望看见她 – 伊斯坦布尔。

在开始阅读伊斯坦布尔之前，我一直在翻阅关于槟城的历史与建筑故事，发现这城市的丰富与多姿多彩超越我的认知。每一栋战前建筑，每一条小巷，每一个历史人物，我翻开一个基督坟场的介绍，我看见里面原来躺着许多我曾经听闻过的名字，我又看见一个如此美丽的坟墓，里面躺着一个曾经叱诧风云的人物。其实我很渴望那个年代，那个充满机会与激情的年代，那个在小小务边，就可以出现3位黄花岗烈士的年代，那个只有18岁就可以跟着去革命的年代，那个出了许许多多了不起的人物的年代。我渴望着那个年代，可是我们没有帕慕克。

那天，我翻开书的第一张，就看见上面写着：对帕慕克而言，伊斯坦布尔一直是一座充满帝国遗迹的城市。我想起那个大英帝国时代的槟城，不禁有点慨叹，伊斯坦布尔有帕慕克，我们的槟城却没有谁。学长问我去过伊斯坦布尔吗，他说，如果你去过，就会知道，那是个充满帝国遗迹的城市，帝国，不止一个，每一栋建筑，每一个风格，不，那是不一样的。

我继续读着伊斯坦布尔，帕慕克的伊斯坦布尔。一个字一个字，如此深深深深的，被牵引着，属于他的记忆，属于这个城市的独有的记忆。

啊，我想看见的忧伤，伊斯坦布尔的忧伤。

“呼愁”，不是某个孤独之人的忧伤，而是数百万人共有的阴暗情绪，我想说明的是伊斯坦布尔整座城市的“呼愁”。

去梦那不可能的梦

2009-09-27T04:12:00.000-07:00

Y就要远行，飘洋过海，去争取一段等待了多年的爱情。
Y是一个很特别的女子，外表柔弱温柔而美丽，
但内里的她很坚强、很清楚自己要什么，未来该怎么走。
我很喜欢这样的她。活得很坦然，很美丽。
对于人生，我们总有太多的抉择和烦恼，
身边有太多人给予意见左右你的决定，
有太多想法影响你的判断，
你做了决定，却不知道那是不是最好的，
你选择了一条路，却左右为难，左顾右盼，
我说，我只要快乐，那是我唯一的抉择，
我走的路，我的人生，是我的，属于我这一个人的，
是好是坏，我都会自己承担，
就在即将告别34岁，35岁就要来临的年龄，
我们对于过去走过的路也曾懊恼、也曾骄傲，
关于我们自己，也只有自己最懂，
没有人，没有一个人，会比你自己更懂得你，
你的喜怒哀乐，你的爱恨嗔痴，你的脆弱、你的眼泪，你的梦，
只有你自己看见。
Y走之前，我们见了一次面，喝了一杯咖啡，
她说，无论这一次远行的结果如何，她都已经有了未来的计划，
说话的时候，眼睛闪着亮光，很确定，没有犹豫，
我们曾经走得跌跌撞撞，我们曾经伤痕累累，
我们受过伤，也伤害过别人，
这就是人生，不需要一帆风顺，也没有什么是必然的。
于是我又想起那首关于唐吉珂德的歌。

去梦那不可能的梦
去打那不可能胜的仗
去承担那难以忍受的忧伤
去闯那勇者不敢到的地方

西班牙，再度进入我魂梦中

2009-09-26T09:18:00.000-07:00

9年前去的西班牙，9年前的照片，
今天把照片拿出来，重拍的效果，是泛黄的陈旧感觉。
只除了西班牙的印象在我心中永远光鲜亮丽，
那个我心中最浪漫的国度。
一个发明了“Siesta”和“Fiesta”的民族，
一个几乎总是处于Siesta 和Fiesta 状态的民族，
他们狂欢，他们放纵，他们摇滚，他们通宵达旦疯狂跳舞，

这个地方是我爱看跳舞的开始，
吉普赛人的佛朗明哥，吉普赛人的小调，吉普赛人的长裙子，
吉普赛人的美丽与浪漫

这个地方也是我爱上建筑的开始，
巴塞罗纳的高迪，圣家堂的高迪，永远名垂不朽的高迪。

走在古老的石板路上，那种回到几百年前中世纪欧洲的旧时光，
窄小的巷弄，像是每一个转角都会出现福尔摩斯的感觉，
9年前的记忆不灭，我依然记得就在一个拱门下面，
下着雨的午后，一个男人坐在那里拉着大提琴，
琴声在雨中飘，雨丝在空中飘，
而我的灵魂在混乱的时空摇摆。

太多的回忆留在这个国度，
我已经找不到可以取代她的地方。

带你到海边

2009-09-24T07:42:00.000-07:00

你来之前，我说，我要带你去看海。
4天，白天与黑夜，我们都在大海边度过。
我想给你难忘的经历，希望你每一次来都可以快乐的回去，
虽然我知道你从来只是为了我而来。
我们在海边看星星，玩烟花；
我们在路边吹海风、与淳朴的马来村民们聊天，
淳朴的他们把正在准备过年的糕点拿出来请你品尝，
再把一颗颗椰子拿来开给你喝，他们的善良与天真让你如此感动，
事实上，或许你不知道，我们感动的程度也与你一样，
尤其当我告诉你那小女孩邀请我们第二天到她家里过年的时候。

当车子走过东西大道，我们告诉你这段路偶有大象经过，
但我与你都不放在心上，因为都不认为我们可以如此幸运，
但是当Brian惊动我们的时候，我们几乎傻掉了。
那一刻，你几乎说不出话来，
而我，惊喜于你的运气，惊喜于你可以在这段路上拥有一些一生难忘的经历。
你说你不知道该怎么告诉朋友们你的经历，因为遥远国度的他们是不会理解的。
又岂是他们而已，在城市里生活的我们，其实都不知道这段路上可以如此精彩。

你回去了，我们说，下一次见面，不能再让你飞来了，
我们找个中间点，一起飞。

教堂情意结

2009-09-15T02:46:00.000-07:00

最近的日子一直在忙…
因为工作的关系，走了很多地方，不停的走，不停的拍照….
从西海岸跑到东海岸，又从南都到北，
短短的两个月时间，累计了上千张的照片，
有些地方太匆忙，匆匆掠过，之后几乎不留一点记忆。

倒是有个地方，让我偏爱。
那个时候，没有花更多时间了解它的历史，也没有更多探听它的故事，
见过它很多次，每一次都没有停下的机会，
每一次开车经过，我只来得及在心中喊停，却从来没有驻足，
直到前几天，再一次经过太平，
再一次绕道太平湖，原是为了前往战地纪念碑，
再一次看见它悄然立在大路旁，一点沧桑感。

这一次我终于走进它。
或许因为对教堂总是带着偏爱，
是对十字架的情意结，或是对天使的爱恋，
反正因为有了这里面种种的因素，我总是对教堂依恋不去。

喜欢教堂边的墓地，带着庄严，带着温暖，
没有那种孤魂野鬼的荒凉悲伤。

只是马来西亚的教堂往往总是大门深锁，除了星期天的弥撒时间外，
才可以窥见内里乾坤。
不向在欧洲，教堂总是开放着，
任何时候任何人都可以进去祷告及告解，无论你是否上帝的使徒。
那年在西班牙，是我爱上教堂的开始。
那段日子进了无数的教堂，也曾被圣地亚哥大教堂的香薰过我的身体，
那是我们朝圣者疲惫的身子。

这里的教堂却让我有点被拒之门外的距离感，
就像浮罗山背的圣心堂，去了两次，都不得其门而入…

无论如何，不能入内，在外面徘徊还是舒服的，
就像这个小山坡上的小教堂一样。
那是午后的阳光，洒在墓碑上，草地上，
天空如此蔚蓝。

ps,回来后找了一找太平的资料，才知道原来那是全马来西亚最早的英国木制教堂，建于1886年。

旅途有你，所以美丽

2009-08-18T07:59:00.000-07:00

好朋友优子要来，这一次我要带她到东海岸的海边。
优子这两年来，来了两三次，除了第一次为了游走东南亚各国，大部分的时候都只是来看看我，说话聊天，然后在每一次分手的时候再泪眼盈眶。
我们在美丽得如诗如画的纽西兰相遇，共同度过了我大部分的纽西兰岁月，
她比我早回国三个月，那一天，抱着她，我们哭得连话也说不出，
眼泪一直在掉。
这样抱着一个人哭泣，好像已经是好久以前的事了，那一次与那个人的分离，从此劳燕分飞，音讯全无。直到现在，依然能够感受那撕心裂肺的痛。
说回优子，因为有她，我在纽西兰的岁月充满许多温暖的回忆，
有一次我们坐在人们来来回回的客厅走道上说私己话，笑得趴在地上喘不过气来，
后来的每一次说起这件事，我们都还是会笑得眼泪直流。
纽西兰，曾经拥有的那一段旅途，从来没有遗忘过。
旅途中总是容易与人邂逅，却很难能够持久，
能够持久的就是一辈子的事了。

北上火车

2009-08-14T09:52:00.000-07:00

8月10日，今年的第一次独自坐上长途夜班火车。
是自己奔驰的想象力，让独自在床铺上的我感到如此兴奋。黑夜中火车奔驰，向是朝着不知名的远方。
窗外一篇黝黑，思绪向四面八方乱窜。忘记自己身在何方，灵魂可以在任何一个国度任何一个城市的列车上。
火车轰隆隆飞过大地飞过原野，穿越马来半岛中心地带。这是第一次，我独自一人在黑夜里坐上北上的火车，这样的滋味让我再度品尝到那种独自一人旅行的兴奋与快乐。
不久前才有人问我马来西亚的火车值不值得一坐，我说这得看个人而定。周遭的朋友中， M就是其中一个爱坐火车的人。每次回吉打家乡，一定坐火车，而且乐此不疲；也曾乘火车北上直到泰国，至今她还依然恋恋不忘，老是嚷嚷着说什么时候还要坐火车去。
这一趟火车之旅，让我真心想向周遭的朋友推介，下次有机会，一定要尝试在马来半岛坐火车，想起上次在越南的火车经验，价钱贵了2-4倍以上不说，也没有如此干净。而且许多先进国家也没有这样的火车可坐了，日本的子弹火车快而无声，英国到法国穿越海底隧道，各有各的不同，但这样轰隆隆走在铁轨上的滋味，始终是另一种魅力。

8月12日，一等票，包厢回程。
第一次坐first class，双人厢房里只有我一个人，洗脸盆在房里，还有冷气、风扇和电视，14个小时的车程，即使一个人，也不觉得太长。

从此，我爱上了这趟火车。

林明，一个有故事的小镇。

2009-08-08T13:00:00.000-07:00

我喜欢上了一个地方。一个小镇。
不是因为那里的云海或日落，不是因为那里的瀑布可以看见彩虹。
而是因为，小镇里的居民如此热情而善良。
我喜欢看他们的脸，因为脸上总是挂着和蔼的笑容，那笑容里，带着包容，带着爱；
我喜欢听他们说故事，因为他们走过漫长的岁月，经历了许多独特的生活。
只要你想，你就可以坐下来，听他们告诉你他们曾经走过的岁月，关于那段历史，那段采矿的日子，还有大水淹至的故事。
他们每一个人都带着满满的故事，那是如此珍贵的历史记忆。

那个早上，我坐在早市里一家档口喝咖啡，泡咖啡的伯伯是海南人，道地的咖啡、道地的海南腔，还有脸上那么温暖的笑容。

我才从那里回来，可是我已经开始想再去。想着，他们的样子，他们的笑容。
我已经开始对他们的思念。
林明，一个有故事的小镇。

落日西沉

2009-08-06T10:13:00.000-07:00

星期天，从怡保回吉隆坡的路上，大家聊起逝去的Yasmin Ahmad，谈起他曾经拍摄的广告和电影，谈起马来西亚情马来西亚人。我说，她的电影和广告是一种理想，一个对于我们国家人民的理想；M却说，那不只是一种理想，而是真实的呈现，这样的相融本就存在于人民之间。说着，说着，我想起好友w在facebook放上的一首诗，那是诗人eL的美丽诗篇，却让我难过的想掉泪。此时，车子已离开怡保，大路两旁是美丽壮观的群山和岩石，夕阳正西下，带着浓浓的悲伤，生命划下了句点。

两天前，我在林明山上看夕阳，落日因为烟霾的关系而放出一种近乎诡异的粉红，向山头慢慢西沉，我想起那一天的悲伤，再想起那首美丽的诗。

Beautiful words by eL

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為何你不婉拒遠方？ - 致Yasmin Ahmad

把花期確認了吧
風景必須完整
旅行必須完成
只是為何你不婉拒遠方？
我們喜歡你在這里
小型的風雨里
給我們說說花兒們的故事
或許是茉莉
或許是胡姬
你比劃的手勢
撥開故事的花瓣如撥開
銀河系。你的音容溫柔，
卻很夜了

我們還不能承認
最好的已經到來

Kanak-kanak Memahaminya

2009-07-26T09:23:00.000-07:00

孩子都明白的事，为什么你们却不明白？

7月，马来西亚的天空乌云密布。
从古晋回来，第一个传来的坏消息笼罩整个大马，悲愤不能停止。
那是一段黑暗的日子，在我们的政治史上。
今天，在7月结束之前，再度传来死讯，
那是另一颗星星的殒落，mq最爱的马来西亚导演-Yasmin Ahmad的逝世。
她的作品，是马来西亚演艺史上对种族之间最温暖的关心。

两个看起来完全没有关系的人，在同样的7月天逝世，
可是这之间却有了一丝一缕的东西。
明福死亡的背后，背负了一个“大人”们永远不愿意承认与理解的课题；
Yasmin生前，却早已用她最有力的语言传达，那连孩子们都懂得的道理。

同样的课题，同样的道理，同样的悲戚。

向伟大的MJ致敬

2009-07-22T12:34:00.000-07:00

我从来不会特地去听你的歌，只是每一次偶然听见都会随着音乐摇摆。你作出的音乐，感染力惊人。那一天在音乐节，你的那首名曲突然响起，身边的观众立刻为之疯狂，他们尖叫你的名字，随着音乐呐喊你的歌，我实在不知道，这个世界是不是还有人不曾听过你的歌。

一次看欧普拉对你的专访，我看你说着说着突然动起来，当你的手一开始动，那一瞬间，你已是另一个人，所有的神采顿然而生。当你停下，似乎周边的光线也随着黯淡了，那几秒钟的时间，那一刻，你让我吃惊。那是我第一次看见一个天生的表演者，是的，你这一生，似乎为了音乐为了舞蹈为了表演而生，你是舞台上的天才，就像达文西之于绘画、爱因斯坦之于科学。或者，更甚于此。应该说，在舞台上，你就是神。

我没有为你掉眼泪，或许因为我相信你会进入天堂，如果，如果真有天堂。我想，如果你真的到了那里，可能就像电影《修女也疯狂》一样，天堂也会因你的舞蹈而疯狂。

你是否曾经快乐其实我不知道，可是我相信站在舞台上表演是你生命的全部。

关于音乐-热带雨林世界音乐节

2009-07-21T11:04:00.000-07:00

听着热带雨林音乐节买回来的Cd，流畅的南美音乐在摇摆，所有的记忆回到音乐节那一天的那个下午，我们听的第一场workshop, voices from around the world。一开始的第一声清唱就是来自这个乐队Inti –Illimani的两位歌手，他们选择唱出当地（南美洲，是智利、是阿根廷或秘鲁，我忘了）的老歌，据说是属于山地里的民歌。在没有音乐的搭配下，两位老者浑厚的嗓音在长屋里回响，带着沧桑，带着故事。那一刻，其实没有人会不被打动，我的泪水在眼眶中转。我想，这就是音乐的力量。

当一个又一个歌手轮番演唱，终于轮到了坐在正中间的一位来自沙巴的乐队主唱，那是一位非常年轻的漂亮女孩。我并不报以期待。却被她一开口就震住了。清亮厚实的歌声凸显了她的实力，短短的两三句干净俐落，没有太多的寒暄和解释（虽然可能和她不擅英语有关），众多歌手之中，却一点也不逊色。那是声音的、音乐的魅力。

音乐节当天，其实很多身边的人说没有想象中的好。而我，却清楚知道，明年，我还是会再去。我知道这3天3夜里也有冷场，也有不足以震撼的演出，但是当在一个场合里能够同时认识那么多不同的乐团，来自世界每一个角落，可以如此近距离的与他们接触与交流，听他们的音乐，听他们的分享与心情，我真的觉得这是最棒的事情了。然后是不同乐器的表演，当全世界的不同类型的鼓集合在一起同时打响，这是多么美妙的一件事。（偏偏这一回我错过了）；听着不同的表演者同时清唱出属于他们国家的、民族的声音与故事，一切对我而言，其实已经很美好了。

当然，既然做了那么多年，还有很多附加的东西其实可以做得更好，比如说手工艺品的展览就少得可怜（但我还是在那里成功买了一双鞋子），食物也马马虎虎。节目可能可以更紧凑更丰富等等。但无可否认，这个音乐节，绝对是马来西亚最成功的活动。不是我要求不高，而是我选择诚心享受音乐，这一次，我们太匆忙，因为第一次参加，好多东西想看，却漏了最重要的交流。下一次，想听他们的故事，那每一个音乐背后的故事，还有灵魂。

我的思念，在四面八方…

2009-06-22T11:12:00.000-07:00

总会在突然之间，有种思念的心情。
却不知道，思念的，是谁，是什么。
就好像有的时候会突然之间好想说话，却不知道该对谁说，说些什么。
我大部分的时候会把这样的心情解释为无聊，可是我知道内心深处因为某种渴望而思念，而那份渴望，想来总在我心中缠绕。
所以总是不能被满足，总是有太多想往。
有个朋友，等待一段爱情，等了9年，
我曾经也以为，等待，在某些时候，其实也是一种幸福，
如果，如果你知道你的等待是会开花结果的。
即使如此，我还是觉得痛，为了这样一种坚持，为了这样一段爱恋。
我的思念，在四面八方…

远方

2009-06-17T10:26:00.000-07:00

远方是什么？
是醒来时发觉星星四面八方。
是脱去了一层又一层的束缚，甚至心到的境界。
我的心灵，这才如同空气一般真正的自由了。

时也？命也？

2009-05-20T09:20:00.001-07:00

都说咯，天将降大任于斯人也…
M说，我们总是坎坷，一开始，就要把所有别人可能从来都遇不上的经历都经历了一遍。百年难得的事情我们在一个接一个的旅程一一碰上。
W说，你们怎么那么衰啊？先是机场关闭，后来火山爆发，然后还有什么呢？说完还要呵呵大笑。
J说，可能是一件好事呢..也说不定。乐观的想，会有好事发生的。
我要说什么呢？
明明记得去年就烧好香，拜了佛，马来西亚拜了，泰国拜了，还乖乖走了三圈，诚心诚意。槟城也去了。到底，祂听见了吗？
M又说，等我回家，你要和我一起回去了，顺便找个高僧指教指教。
而我们，已经学会如何幽自己一默了，也学会顺便冷笑一声，嘲讽自己：时也？命也？

一面湖水

2009-05-19T09:35:00.000-07:00

开始在倒数。从1个月，3个星期，2个星期，到现在4天。然后是3，2，1。这一次，应该所有的东西都已准备就绪，却有更多的是我准备不了的。
流感的问题，只能由天决定。若真要给我难题，也只能一步一步面对；
真正让我担心的，是那3天两夜的登山过程。担心着自己，也担心着别人。
说来好笑，这个地方一直是我们向往的，3年前知道了这个湖泊，从此就一直挂念在心上，想着在湖边的夜里睡下，想着天上的漫天星斗。
那因是我的浪漫因子在作祟。
因为老想着齐豫的那首歌：有人说，高山上的湖水是躺在地球表面上的一颗眼泪。
就这样被一颗眼泪的幻想迷蒙了我的心智，我的幻想，是宇宙里那颗蓝色星球上的一面蓝色的湖水。
我忘了，我得在烈日之下跋涉，在热气腾腾的石子路上跌跌碰撞。
等到真的要出发了，我们连一天的锻炼也没有完成，我连一贯的勇气也消失殆尽，我的从容看来只能在人前逞强，面对自己，我的胆却无所遁形。
我唯有，用一贯的浪漫主义，掩饰自己，
只有想象，那一面湖水而已。

正是那朵玫瑰Just like That

2009-05-03T09:21:00.000-07:00

最近，陆陆续续在看一些书。每一次看书，都是因为在路上。不是乘地铁，就是搭巴士。上个月到新山，车上的时间都在看奥修的《正是那朵玫瑰Just like That》。

喜欢奥修，倒不是因为读他的书可以让我学到什么。我是这样想的，道理人人懂得，做与不做而已。喜欢他，是因为他说故事的方式，那是一种很柔性的感觉，如涓涓溪流，轻轻流入。

摘录下这本书里的一段话，不是因为那是什么大道理，只是它似乎回答了我长久以来的一个问题。释放了我一个小小的结。

多少世纪以来，僧侣们一直试图变得完全独立，因为他们认为如果你是依赖的，你就是在束缚中。所以他们逃离妻子，逃离孩子，逃离社会；可是，什么地方可以让你逃离氧气呢？什么地方你能逃离水呢？什么地方能让你逃离粮食呢？什么地方能让你逃离太阳和月亮呢？无论你走到哪里？你都还是互相联系的生命模式的一部分。你永远都不可能变得独立，绝对的独立是不可能的，因为那意味着你变成了一个孤立的单元，你变成了一座岛屿——然而岛屿并不存在。你在大海中看见的岛屿，它们也不是孤立的，它们也是隐藏的海底大陆的一部分。没有岛屿存在。没有人能够独立。这是相互依存的。这是一种深深的联合。 --- 奥修

岛另一边的教堂

2009-04-15T10:24:00.000-07:00

或许，会为了她，再到一次槟城。
是谁说的，旅行一定要留点遗憾，因为这样，才有再次去的可能。
我的遗憾，就是为了她。Balik pulau 的天主堂。
想去看一看那旁边伫立着的墓碑下躺着谁；
想进去教堂里看看埋葬的另两个墓碑；
想看看教堂，想在里面，坐一坐。

渴望的翅膀

2009-04-15T09:21:00.000-07:00

最近，连续看了两本和西藏及香格里拉有关的书，mq, 突然觉得是时候我们要出去了。
不是到任何地方，不是任意的走。而是西藏，是香格里拉。
那天在槟城，我心里突然闪过一个念头，或许明年，我们应该真的要去“流浪”了。从云南开始，一直走到西藏。不做任何准备，只是背起行囊，订了机票，接下去的路，任它如何伸展，反正，我们总会找到我们要找的。不是吗？

你从没去过中国，而我虽然到过西藏，可是那个地方，始终让我魂萦梦牵。

心里，老是紧紧惦记着几个名字，稻城，雨崩，香格里拉，西藏，那木措….那些即使只是这样念着都会让我心痛的名字….不知道为什么会痛，是因为太渴望而牵扯的痛吗？像是那一头有着一根紧紧揪着我的绳子，绳子的那一头缚着香格里拉，缚着西藏。

就这样放逐自己一个月吧，在那蓝的发紫的天空下，那太美丽太壮阔的山与河之间，喝上一口酥油茶，或许可以骑一天的马，让发迎风飘扬。

我们应该会快乐很久很久吧？

再见河内

2009-04-07T09:37:00.000-07:00

4年后再到这里，
交通依然混乱，古城老街依然拥挤，咖啡香依然在空气中洋溢。
这里的咖啡依然好喝，啤酒还是便宜，
但是我已经寻不着过去曾经去过无数次的咖啡馆，同样的地点，同样的建筑，曾经是当地人的聊天地，而今成了游客的落脚处。彩了漆，换了妆，从一位老婆婆变成了青春洋溢的少女，没有了时间的味道，我只好站在门口，独自回味过去，带点失落。
即使如此，我还是喜欢她，老城区里的小巷，
喜欢这样漫步在河内老城，绕着湖边，几十条老街小巷，就这样信步游走。穿插在脚踏车、摩托车和行人之间。

出发前夕的一场高烧

2009-03-30T11:52:00.000-07:00

第一场大雨，已经开始出现征兆；
第二场大雨，高烧顺利的入侵了。
而明天，我就得搭上飞机，飞去那个躺着胡志明遗体的城市。
有点，力不从心。

这不是突然的，我只是以为我撑得到回来之后，毕竟人类的身体始终是听从心灵的呼唤。只是这一阵子，它在抗议了。抗议我太迟入睡，太早醒来；抗议我即使不做什么，脑子还是停不下来。那天，在梦里哭得彻彻底底，我以为我真的与他相遇了，我以为我终于可以放下那么多年的思念。哭泣，为了梦里的他；为了梦里的我。写了一封信，告诉朋友，请替我寻他，无论如何。

我其实不是放不下，我只是有太多的话想对他说。在彼此分开那么多年以后，我的生活，他的生活，我的经历，他的经历，我的转变，他的转变….。我只是想对他说，如此而已。那样的渴望，一直纠缠着我，成了我的梦魇。

河内啊，河内。对于所谓浪漫的人，到河内的那股诗意幻想，总是比不上西贡。即使今日的西贡早已远远抛下了过去的包袱。可是，那对于情人的幻想，那有着霓虹灯的昏暗大街上，美军与妓女荒淫的打情骂俏…那是专属于西贡的幻想。河内，始终端庄古典而美丽。

不要用她拥挤的人潮来驳斥我的一厢情愿，我知道那里的人潮拥挤不堪，车水马龙，可是即使如此，我还是觉得她是美丽的，美丽在雾霭朦胧的还剑湖上，美丽在清晨的老街巷弄里。即使那可能让你过不了的马路，也让我深深觉得那叫生命力，那叫节奏。

快要凌晨三点，我在两点钟醒来，便再也无法睡去，即使躺着，也依然只能痛苦的呻吟，那从头到脚的热气与苦涩，是我身体苦苦的抗议。于是我醒来，聆听着。

暴风雨中 - 瓜拉古楼之旅

2009-03-23T10:32:00.000-07:00

这个地方，有点出乎我意料，我会那么喜欢。
或许喜欢上她，有一些天时地利人和。
刚好我们出海的那一天狂风暴雨。这样说，好像有点让人莫名其妙，但就是那一场暴雨，那样的气势，那种山雨欲来风满楼的气压。
然后是阳光下发亮的灯塔，后面正是那阴沉沉的黑压压的乌云；
在我们正要动身回去的时候，前方奔驰而来的雨势，却又奇妙的分成了一半，又岂止是“东边日出西边雨”比得上的；
然后就是铺天盖地而来的暴雨，我们的小船被迫停在奎笼里，与几只狗儿都成了天涯沦落人；又寒又冻；一起眺望着远方的朦胧的大海；
最后，又是那一颗大大的红红的落日，在朦胧的雨丝里，在细雨纷飞的大海上。
那一天，我深深，深深的喜欢上了这个地方。

3天里我拍了无数的照片，偏偏就是那一天相机没了电，所有的竟然只留在了记忆力。却是我在那么天当中，最喜欢的一刻。这冥冥中的安排，有时候真的让人觉得神奇。也或许正是因为少了相机，却多了自在。

本来出发前想着要做的事反而有几样都没有做。星星没有看成，甲板没有睡成，酒，没有喝成。
说没有，还是把人家的一支ice wine喝完了。可是还有3瓶意大利来的奇怪的酒没有尝到，下次，嗯，还有下次吗？该找什么理由，让人家把酒留一点给我……

我很喜欢这个地方，可是想想，自己其实是一个很容易被满足的旅人。随便一场暴风雨，一道彩虹，我已经满足。那天两位马来船夫答应让我们坐船出去前面不远的石头堆上，k说我是慈禧命，要什么有什么。想想有点好笑，应该是因为给我什么我都快乐吧，所以看见什么都欢欣。后来的彩虹是这段旅途的bonus吧，让我惊喜，远远的在稻田上划了一道弧线。当作为一个纯粹的旅人的时候，我和m都是容易被讨好的旅人。

我叫你宝贝

2009-03-20T00:18:00.000-07:00

那天回去，你已经听不见，也看不见了…..
家人都提醒我你受了伤，我要为你上药，却叫不动你。你躺在那里，我轻轻摇你，你还是没有反应。直到我来到你面前，不断抚摸你的脸，你侧一侧头，我知道你在寻找我，直到感觉我的存在，你要站起来，却如此无能为力，身子摇摇欲坠。

这两天，你即使在我怀里，也没有发出声音。不像每一次靠在我的身上，你就会撒娇的发出低低的呼唤，我总是说你是最爱撒娇的，可是我如此享受你对我的依赖。

他们说，你在我离开后的一个小时就走了。从此，不会再有谁会像你一样往我怀里钻，不会再有你撒娇的声音，不会因为我一声的呼唤，而老远的飞奔而来。只有你，无论我在做什么，你都会想办法钻进我的怀里，把头轻轻靠在我身上。

你总是如此善良，所以连猫都要欺负你，所以你总是被它们用爪子划伤，但你其实比他们更具攻击力，只是你选择了自己受伤，然后汪汪两声。带点受伤的委屈。
你总是躺在后门，夜里，我知道你就在距离我不远的门外躺着，也守护着我们。大伯说，你平时总也跟着他上上下下，等着他工作，等着他回家。

那天，你的死亡之气如此之重。即使我看不见死神，我也可以感受那缠绕在你四周的气息，那其实是我第一次有如此强烈的感受，原来死神就站在那里。

宝贝，很想你。我不应祈求来世的相见，或许你有想去的地方，想做的事，或许你也想要做一个人

记忆中的声音

2009-03-13T10:11:00.000-07:00

这是我童年时候爱上的歌，长大了以后怎么也忘不掉的声音。
那吉他，那口琴，还有她熟悉的旋律。
好奇怪，为什么那么小的我，就会喜欢上这样的歌。

Revolutinary Road

2009-03-09T23:56:00.000-07:00

我最近看起来很像在啃奥斯卡影片，一部接一部。N昨天叫我看Revolutinary road，她觉得kate winslet演得太好。于是我看了，也懂了为什么另一个朋友会说这部电影不好，我想，或许那是因为她不能谅解吧，无论是the reader或是revolutinary road，都跳脱了所有我们世界里的所有成规。

相对于之前所有的电影，revolutinary road其实更让我觉得贴近。它的命题太贴近我们的生活与生命。与历史无关，与战争无关，也与任何人无关。关系到的，是关于我们自己，对于生命的态度，对于作为人的基本活着的理由和原因。是要继续不快乐的生活下去，安分的，平淡的，失去梦想的活下去，像shep一样的活下去。在偷偷爱着、幻想着、渴望着，却永远得不到她的日子中痛苦的生活，或许在时间的冲淡下痛苦将逐渐淡去，但即使连爱着，即使想哭，也不能大声说出来。

或者如april一样勇敢的去梦想，也勇敢的去爱。当梦想幻灭，当生活从此无法苟且，当未来只是一大片的虚无与失去意义，生命再也没有继续的必要。无法妥协，无法让步。Compromise, 如果我们叫它作妥协，而她会称之为苟且偷生。我于是想起一句对白，关于妥协。大意是，如果你一旦开始妥协了，慢慢的，你也将继续妥协下去，从此终将失去自己。

Mq, 你怎么说？关于妥协。

The reader

2009-03-08T05:53:00.001-07:00

为什么突然间跑出来那么多好电影？！结果让我一口气连看3部，从Changeling，到slumdog millionaire，到这部the reader。当我这样把电影并列起来，才发现原来所有的好电影，总是离不开爱。changeling的母爱让人感动，slumdog millionaire的爱情宿命让人向往，而the reader，却叫爱情如此沉重，如此不堪，如此脆弱。

其实对这部电影有太多复杂的情绪混在其中，反而难以解读。

爱情或许是美丽的，但爱情之外，两个人之间所要面对的其实太多，短暂的，或者的爱情在不能拥有它的情人眼里，总是难忘的，但真的在面对现实与生活的考验的时候，以为生生世世的爱情，其实根本脆弱得不堪一击。

在他爱得最轰烈最义无反顾的时候，她只能让藏起两人的爱情，因为他还未成年，因为自卑，因为她其实太清楚，爱情，让他暂时盲目，终有一天，他将离她而去，即使他说：没有了你，我不能活下去。

或许她的不告而别，是为了把回忆留在爱情最美丽的时候。可是她还是不能成功，因为若干年后，他们重逢了。重逢在她最难堪、最羞辱的那一刻。

在他或许可以为爱她而做什么的时候，他退缩了，在现实的面前。这一段或许他曾经那么骄傲的爱情，成了一段永不能启齿的、不堪回首的过去。她与他，或许他可能在脑海里把她想了千百万次，一遍又一遍，但却绝不会告诉任何人，包括她。因为他几乎迫不及待想把过去抹去。我想。那是一个又老又丑的女人、一个残忍的没有人性的纳粹分子、一个没有文化不识字的女人。这些种种的事实摊在眼前，让他连见她一面也失去了勇气。

太多的因素，让他即使在多年以后与她相逢，也不愿承认彼此的爱情；也因为太多的因素，让他从她之后，再也不能爱上其他的人，从此封闭了自己。幸福，从此离她而去，也离他而去。

在人性面前，爱情显得太渺小而脆弱；
而，在战争面前，在灾难面前，个人又显得如此渺小，如此脆弱。

Slumdog Millionaire

2009-03-05T10:07:00.000-08:00

还是看了，第一次，有这样一部电影，可以在开场不到5分钟的时间让我想掉眼泪。那是因为心疼。
这个晚上，我突然想起里面的一句对白，当富豪兼黑社会分子责问他的情妇，不明白为什么她那么喜欢看电视节目：who wants to be the millionaire。她的回答是，因为那是希望所在。那似乎是印度平民唯一一个可能翻身的机会。她看的，我想，不是我们看见的紧张、好奇、兴奋；她看见的是梦想、是希望。

心疼的，是一群连打垒球也没有地方的孩子
是上学会被老师暴力相待的孩子
是宁愿跳进粪池努力来到偶像面前的孩子（那偶像，象征的是心中的梦想么？）
是母亲被乱棒打死警察却毫不理会的孩子（后来读了影评才知道那是一群反回教的暴力分子）
是一班被残害了身体以到外面乞讨的孩子

是那太深太沉重的无可奈何的无力感，是太真实的社会，太痛苦的生活。
Slumdog Millionaire, 如果你还没有看，别忘了一定去看一场。

Changeling

2009-02-26T10:21:00.000-08:00

偏爱看’base on a true story’的电影，因为知道那里面所有的故事都真实发生，爱情是真的存在，奇迹也会发生，努力过后绝对不会白白浪费，因为历史的存在与记录证实了所有存在的意义。

然而，也最怕看真实故事的电影，因为知道那悲剧真实存在过，那沉重得让人透不过气来的历史，压着过去历史中的人物，也压着正在看电影的我。总是在看这样的电影的时候，眼泪会在眼眶里打转，却怎么也掉不下来，掉不下来，是因为那是人生，是真实存在的人生，坐在那里的我不能落泪。

Changeling，果然是Client Eastwood 的电影，如此细致，放慢的每一个节奏当中，带着优雅带着忧郁带着淡淡的悲伤，也带着冷冷的幽默。

只是这个故事真的太让人透不过气来，因为无辜的生命，因为稚幼的心灵，因为那太不公平的对比，男人与女人，大人与小孩，强与弱太过分明，不让人有反抗的能力，所以感觉如此的痛。

最后，还是那永远美丽性感的女神，Angelina Julie。她已经逐渐开始要成为我心中的女神了。

曾经，我们的火车之旅

2009-02-20T10:39:00.000-08:00

最近又想起了自己以前的一些经历。那是以前在上海时的一些时光。那时候我们去哪儿都是坐火车的，有几程真是毕生难忘的。

时间最长的，是为了去西藏，和他从上海一直坐到格尔木，坐了整整三天三夜，那时候也是夏日；然后是24小时的巴士，终于抵达拉萨的那一天，我把全身上上下下里里外外的衣服完全扔掉，只差没有放把火烧掉。

最多人的一次，也是和他，从黄山下来，要回上海，因为是中国国庆，差点没有被人潮吓昏，挤上了车，却连站着的位子都没有，每一次到站，就像如临阵地，随时准备作战，因为车窗外还有许多等着爬进来的人们。车厢里，每一个位子，每一个空间都挤满了人，甚至是上面放行李的地方，也到处躺着人。还记得那时候有段时间，我还是用单脚站着靠在他身上，因为实在连用双脚站的空间都没有了

最脏乱的，也是和他，从印度的vanarai到德里，位子的对面，后面，前面，不是孩子的哭声，就是一大堆乱七八糟的吵闹声，然后身边的小孩又等不及去厕所，把屎拉在裤上，那一回，我也差点没疯掉。

最如梦似幻的，却是多年前在马来西亚，从新加坡到居銮，外面是一片漆黑，车厢也是，突然之间，和朋友看见外面亮光点点，那是满满的一棵棵树上的萤火虫。在记忆中，浪漫了一夜。

许多旅人都会觉得火车是所有交通工具中最有感觉的，或许那种感觉就叫“流浪”。长长的铁路，有如一条永无止境的直线，不断向着前方伸展，一节节的火车厢里，承载着许多个不同的故事和人生。离别、相聚，每一个站停下都有不同的景观。这是火车独有的风情。

是因为不想被留下吗？

2009-02-20T10:13:00.000-08:00

前两天晚上，自己一个人踏着月色回家，抬头的刹那间，看见一架飞机飞过。在夜色中闪着亮光，那一刻，我突然有种想法，想着飞机上的乘客，想着我也曾在夜里坐着飞机飞过城市，看着下面的灯光点点，想着飞机下的人们。而此时此刻，我在飞机下，上空，每一天都会有飞过的班级，载着不同的人，有着他们不同的故事，飞机起飞降落，他们也会有生命中不同的命运。在月光下的我，望着飞机，竟然有了一种落寞的心情，是想被带走吗？或是不想被留下来？

这是第一次，我对飞过的飞机有了莫名的伤感。
其实，我是害怕被留下来的吧。

爱上瑜伽

2009-02-18T18:03:00.000-08:00

今天练瑜伽，突然有点分神了。
老师说：“其实我们的身体是很有弹性的，你要相信你的身体，因为你不知道它可以达到什么样的极限”。我听着，忽然觉得其实肉身与人心还蛮相像的。

常听人说什么“如果是我，一定不怎么样、不能怎么样，一定不会、绝对不能接受….”我却常常在想，不是这样的，当事情不是发生在自己身上的时候，你是永远都不会知道自己会做出什么样的决定以及反应。谁说的，never say never，永远不要说绝不。

这些年来逐渐长大，许多事情以前以为一定不会做的，结果都做了。以前常有一些界限，后来却常常越过了界，结果，要到很后来我才学会，其实，人的弹性真的很大的，忍受肉体痛楚的极限，承受悲伤的极限，忍耐力的极限，甚至是做出违背良心之事的极限….你永远不会知道自己的极限到哪里。

不，我想随着年龄的增长，我该学会了不斩钉截铁的说出还没有发生在自己身上的事的可能反应。有时候有些朋友总是会逼着我做假设性的抉择，不是这样，就得那样，慢慢的，我开始拒绝做出假设性问题的回答，因为我开始知道，只要事情不真实的发生在自己身上，你永远也不会知道答案，不需要假设。

说回瑜伽，或许找对了老师，真的觉得30岁之后的现代女性都该去练瑜伽，那是一种身体与心灵的锻练及成长，让自己重新认识自己的身体，看见沉睡在你肉体深处的力量，正逐渐一点一点的苏醒，那是一件如此愉悦的事情。而对于女人，认识自己的身体，让我有种爱上自己身体的感觉，而每一个更贴近自己身体的动作中，让自己更贴近自己；而心灵上的对自己的爱。也逐渐的被唤醒了。老师说，不要恐惧。

又想起今天老师的一句经典。她说，练得不好没有关系，可是如果我说你做的很好，那也不是赞美，所以不需要沾沾自喜，那只是你做对了，动作对了，是应该的。总觉得这句话用在人生，其实也很棒。

为我的2009情人节写一段悼文

2009-02-13T09:16:00.000-08:00

其实，本来也没有那么凄凉，不过想想30多年的情人节却从来没有情人在身边，免不了有些感概，偏偏今年的情人节又得让它悄然而去，可怜它每年都来，可怜我每年都没有好消息，所以为它写下一首悼文应该也不算过分了，顺便也为我流逝了的青春岁月哀悼。

干杯吧！不需要什么好的理由。你每年总是悄悄的来，今年你也一样可以悄悄的走，无需惊动我，我已平静太久，不愿意为了你的到来惊起涟漪。我虽然没有刻意要忘记你，但也不想记得你来提醒自己的孤单。这个世界却不打算放过我，和其他单身贵族，连电车上的广告都要提醒你，别忘了买花。Facebook上面，一看朋友的消息，它就会提醒你别忘了给他一份礼物。于是我寻寻觅觅，红玫瑰太一般，黄玫瑰代表离别，小熊太孩子气，算了，最后礼物留给自己。后来我想想，其实都是你不好，如果你也和圣诞节一样，有个老公公到处派礼物和希望到人家，那么我至少还会在夜里悄悄等待你的到来，希望你会给我一段爱情，赐予我甜蜜和幸福。
你去吧，去吧，悄悄的走就好，不要太轰轰烈烈。走的时候请记得为我祷告，记得，祷告的时候还要走三圈才会灵验。

美丽的诗，美丽的声音

2009-02-11T08:19:00.000-08:00

我家来了一条蛇

2009-02-02T08:13:00.000-08:00

故事的发生，要从头说起。
几个月前，我买了三棵竹子，种在我们家小小的花园里。竹子长得很好。

新年前，我和美琴充满期待等待新年，听说牛年的运程应该还不错，搞不好还是桃花朵朵开。结果，某天就发现花园里飞来了一对小鸟，嘴上还时而刁根草。后来才发现它们原来在我们的竹子上做窝了。

两天前，从家乡回来，惊喜地发现，雌鸟在窝里孵蛋了！

今天，正要在花园里种上羊角豆，突然惊见一条蛇！红与绿相交的斑斓色彩，头部是黄色的，呈三角形。懒懒的在花架上躺着，有点蠢蠢欲动的感觉。美琴先打电话回家求救，她妈妈说，你告诉它说：请你走吧，我们怕你，你不要来了。我说不能不能，它一定是要吃小鸟，不能让它再来，一定得把它干掉！

美琴打电话找朋友，他说，你用蚊油喷它，再点上火，烧死它！我想了想，告诉美琴，美琴，这样好复杂，可能我们会烧到自己！还是叫他来，如果他被蛇咬，我们还可以开车送他去医院。幸好他二话不说立刻开车来救我们。我们就呆呆的坐在花园前面，与它相对两不厌。还顺便自我陶醉一番，美琴说不知道是不是桃花来了，听说梦见蛇的意思，就是有了追求者，那现在蛇都直接杀到家里来了，看来真的是追求者快要出现了吧！我差点翻白眼口吐白沫！

又轮到我打电话回家求救，爸爸说那蛇是要吃鸟蛋，你勇敢一点，找一根木棍，把它打死。这条蛇应该有点毒性，打的时候记得要穿鞋。我说我还是等待救兵好了。

男人来到，带了一支小藤条，还一边走一边挥舞藤条，有点杀气腾腾的气势。哪知道挥来挥去都没打中，结果一勾，蛇掉在地上，还迅速的往鸟窝里钻，我们两个女人变成非常女人，只懂得在一边大声尖叫！

结果还是男人有用，先用蚊油攻势，然后再勇敢的用棍子一甩，竟然就把蛇甩出了我们的花园，飞出墙外去。

后来，美琴才看见忧心忡忡的人家女友的短讯，短讯上说：“认真地告诉那条蛇，‘是你不对，进入人家。你是属于森林的就回去那里找食物。我们得保护我们的家园。请你离去。再不离去就别怪我们了。’希望它懂啦…杀人王就要来了。唉！”

我们差点没有笑死，从此以后，向淮就从“百科全书”改称“杀人王”了。

那是另一个我吗？

2009-02-02T01:02:00.000-08:00

终于知道，什么叫着，我的灵魂被困在一个不属于我的躯壳里。
我认不出，那不是我的头发、我的衣服、我的鞋子，甚至，不是我的眼睛，我的鼻子，我的嘴。那不是我了。

泰北的记忆

2009-01-09T14:23:00.000-08:00

12天，我们却觉得过了好久好久。大家都是这么说的。
而我，却像是失了记忆，是走了太多的路吗？太多东西，反而记忆一片空白。
而今，甚至那一片太过璀璨的樱花都不能刺激我大脑迟缓的运动，
这一刻，回头看着这些照片，我清清楚楚知道我真正渴望的是什么样的方式。
如果，我可以在樱花树下睡个午觉；
如果，我可以在我们喜爱的那个艺术小镇住上几天，喝杯咖啡，看完一本书，寄了几张明信片；
如果，我可以在那家小酒馆了坐多两个夜晚，和那一堆自在的疯子喝多两杯；
如果，如果。
那样的话，我知道，我一定会彻彻底底爱上这个地方，这些人和这段旅程。

2009 走过璀璨花季

2009-01-05T08:24:00.000-08:00

终于回来了。带着满身的疲累，也带着樱花道的璀璨记忆，结束了我2008年最后一个旅程，成了我2009年的第一个开始。
也不错吧，让璀璨的樱花开在我2009年的第一步。可是我却有点点的心惊胆跳，那太灿烂太美丽的桃红，那开在漫山遍野的却显得有点脆弱的花瓣，像是用尽了所有的力气，把生命的所有一股脑儿一倾而下，在最美丽的7天后开始凋落。那一年中所有的准备只为了冬季里的短短7天。
那其实是另一种生命方式的选择。

2009年的开始，我竟然带着一种接近悲怆的心情。

生日快乐

2008-12-07T03:30:00.001-08:00

夹带着所有的朋友的祝福，
可是今天的我觉得好累...
我知道，要快乐，要幸福，要更好。
我知道，要坚强，要努力，要加油。
谢谢所有的生日祝福，
谢谢昨天为我唱歌的林悦和美琴，
谢谢昨天深夜不睡觉的伟贤和凤婷，
谢谢今天一大早就起身的彩萍，和其他记得我的人。
谢谢在facebook的朋友。
呵呵！
被别人记得生日，其实是一种很幸福的感觉，
谢谢你们也苦苦记了那么多年，我的好朋友们。
也祝福你们，快乐。

长路漫漫A long way gone

2008-12-01T08:55:00.000-08:00

在新加坡的这两天，读完了《长路漫漫》。
读完的那天，我重看了一次电影《Blood Diamond》。
电影里Archer说的一句话，一直带给我很大的悲痛。
“Sometimes I wonder if God will ever forgive us for what we have done to each other, then I look around and I realize God left this place a long time ago.”

第一次看《blood diamond》的时候，我还没有读《长路漫漫》，我以为我已经看见那个世界的悲惨与绝望，我不知道的是，电影其实只拍出了狮子山真实世界的百分之一，那更多更多我无法想象的，更多更多远远超越了我们能够承受的悲痛与沉重。

直到我读了长路漫漫，我才彻底明白了这句话背后的绝望与无助。

虽然我知道痛苦与伤痛是不能比较的。因为难过就是难过，即使可能那是一件微不足道的事情，但个人的悲伤依然是存在的。

可是，或许当我们知道这个世界有什么人正在承受比我们巨大无比的伤痛，比我们强烈无数的创伤，当我们记得悲剧的存在，因为这样，我们会坚强与乐观许多，我们会更珍惜我们的眼泪，更多的微笑，更多的宽容。

12月推荐书籍：《长路漫漫》
12月推荐电影：《Blood Diamond》

我，一点都不想这样

2008-11-26T10:11:00.000-08:00

凌晨2点，无法睡着。我的行李就在身边。
1个小时前接到sms，班机确定取消。
这一夜，我知道我不可能睡得着了，虽然明天还有好多事情要处理。
我亲爱的朋友，我知道，身为朋友，你们一定希望我们的班机取消，我们的行程取消，在这样的局势，这样的混乱之中。
我知道，你们都只是为了我们好。
可是，我心里，其实真的希望我们能够飞。
这一段旅程，我们计划了好久，我们也等待了好久。
班机取消了，我的心里顿时难过起来。
其实这一段旅程对于我们很重要，是今年所有的旅程中最重要的。
这一点，美琴是明白的。

去不成，是幸耶？不幸耶？

飞往曼谷前夕

2008-11-25T11:11:00.000-08:00

晚上9.30pm，彩云sms说，曼谷机场被封锁了，问我怎么办。
下午才和团员shierly说一切应该没有问题，她还笑说，是啊，只要机场不被封锁就没有事了。言犹在耳，到了晚上，机场真的被封了。

我的心一直悬着，放不下来。
想起最近一个接一个的坏消息，想起我们不怎么幸运的一年，想起每一次旅程的突发事件，我的心，始终放不下来。

想起还是昨天的事，曼谷那边的酒店告诉我们说，太阳花正开得灿烂，而因为天气的关系，山谷大片大片的树叶也开始转黄，正是最美丽的时候。

拜托！请不要让太阳花徒开放吧！请让我顺利完成这次的旅程吧！我衷心祈愿。

很爱很爱你

2008-11-19T09:48:00.001-08:00

这个小孩很可爱吧？！虽然她的哥哥姐姐比她长得好看多了。
傻傻的样子，小小的眼睛，扁扁的鼻子，以及因为老是爱吃奶嘴而带点翘的嘴唇。实在不算漂亮。可是笑起来眼睛眯起来的样子，以及两边很深的酒窝，却很让人怜惜。

小的时候她不太淑女，没有玩过洋娃娃，都是满山跟着哥哥姐姐跑，在树胶园里捉小蜘蛛，捉虫玩。她曾经在叶丛中不小心掀开了一只大只的长毛蜘蛛，吓得魂飞魄散；因为跟着妈妈看了太多恐怖电影，夜里被哥哥们吓得睡不着觉；也因为半夜找不到妈妈，哭着喊着的同时，被二哥骂得从此夜里不用妈妈陪。傻傻的她曾经一次被哥哥骗去闻妈妈放的屁，知道原来妈妈放的屁也是臭的。

她有时候会跟着家人到园子里干活，四处乱跑。一次等到黄昏，爸爸一直没有来载他们回家，她又怕又饿。

那个时候她心里有满满的爱，来自所有的家人。她大哥到外地念书的时候，还会给她写信，告诉她想念小妹。

上了学，她开始留着长长的辫子，最快乐的时候就是和班上的小朋友一起玩游戏，跑啊跑，记忆里的童年永远是快乐而天真的。

长大了的她，长大后的她，为什么好像失去了好多东西。

散心

2008-11-16T10:13:00.001-08:00

去了一趟马六甲，原是想要放松一下自己的心情，放松了吗？好像也没有。
还是喜欢这里的夜晚，隐隐约约中带着古城的点点沧桑感，在夜色之中，在夜风之中。
这一次，没有在河边喝酒，也没有在河边散步。
原来只是为了想自己走走，找回自己旅游的一点点乐趣，没有目的性的拍照，没有目的性的参观….随意的走，任意的停留。
因为这样，我在天将黑之时，到了圣保罗教堂，没有游客，也没有灯光。
只剩下我和朋友孤单的影子。

以前做杂志的时候，最讨厌看的就是一堆有的没的广告，因为很多时候既俗不可耐又让人觉得谄媚。
然而，最近看港台杂志，却对其广告词一点也不抗拒，逐字逐字读来，箇中缘由，其实应该也不难让人明白。

作为一个存在主义者，我确信人生本虚无，人在爱欲里是独生独死独来独往。
Susan Sontag说：“为了目睹那些美好的事物，我去了一次旅行。变化的景观，变动的心绪。你知道吗？旅行是为了道别，不管什么时候我上路只为了说再见。”
一个人在途上，不断跟身边的人和事说再见，明白人生其实也是一次旅行。
于是，我们会问，在一切也将失去的路上凭什么知道自己活过爱过？普鲁斯特说是记忆。
记忆，一切都是记忆。但记忆从来不简单，不是一个名字一个日期就代表了一切。
记忆的本领首先不是复活的本领，它始终是一份像谜一样难以捉摸的感觉。
在《追忆似水年华》的第一卷便说了：“往事也一样，我们没法追忆，总是枉然，无济于事。它藏在脑海之外，非智力所能及，它隐藏在某件我们意想不到的物体之中，藏匿在那件物体所给予我们的感觉之中，而那件物体我们在死亡之前能否遇到，则全凭偶然，说不定我们到死都碰不到。”
原来，当一切消失了，记忆仍在

——一篇手表广告开场白

那年的冬天很冷，从日内瓦过来要兜转过许多蜿蜒曲折山路，山间仍绽放着罂粟花，紫红色的，年迈的錶匠大抵已很少离开这个宁静得离奇的侏罗山区，作坊都是樱桃木制作的柜式，加上向着日头升起窗前的高身工作檯，一些坐得发轫的皮革工作椅。….

——还是手表广告词中的某段

古根汉 VS 朱锫

2008-11-13T09:41:00.000-08:00

Bilbao Guggenheim，
第一次听见它，是一位萍水相逢的背包旅人告诉我的，他说：你一定要去看它。我忘了当时还有什么形容词，只是第一次把一栋建筑物如此深深放在心上。
第一眼见它的那一刻，我至今依然不能忘记。甚至怀疑自己的心跳在当时是不是曾经停止跳动。
隔着一条小巷，两排房子之间，就在路的尽头处，突然，像是一头突然自海上冒出来的鲸鱼，就这样，矗立着。

那一瞥的的惊艳，我始终记着。
也是从那一刻开始，我爱上了建筑。

听说，中国将要有第一间古根汉美术馆。继Frank Llord Wright，Frank Gehry和
Zaha Hadid之后，朱锫将成为北京古根汉的建筑师。

朱锫说，他有一个乌托邦的想法，这房子是一直往前走的。他得出一个结论：北京古根汉是一个Invisible的美术馆。Invisible不是指逃避，不是埋在泥土里，而是指这房子要对周围影响最少，它可能具有一种金属，让无论它走到哪里，也能反射周围的景物。（号外）

我想象着，那一栋即将反映出什么样的北京的建筑。
深深期待着，朱锫。

想飞

2008-11-11T08:00:00.000-08:00

今天和k见面，谈了许多各自的烦心事。
K最让我佩服的，就是充满活力和动力。
总是朝气勃勃，随时迎接挑战和难关，倒真的好像没有什么事难得倒她似的。
或许这就是这一代年轻人的活力。
想起以前的自己，好像不是那么勇往直前的，是因为太缺乏自信，太懦弱了吧。
那样年轻飞扬的心，让我有点想往。却不知道她会不会逐渐被社会消磨掉？当日子在一天一天繁琐中度过，那样飞扬的一颗心，是不是也会变得胆却？

我累吗？还是因为无能为力？
心情起起落落当中，好想努力让自己可以积极起来。

如果爱

2008-11-08T07:34:00.000-08:00

你进院的消息传来，我还在高原上。

什么也不能想，不能想，直到回到吉隆坡，把所有人送回家，我才狠狠、狠狠地哭了一场。

你发病的那一刻，我还在睡梦中，没有任何预兆，为什么？别人不是常说什么预感的吗？为什么我没有？我其实有点痛恨自己，没有在你痛苦的时候感受你的痛，为什么？即使我是如此爱你。

我知道你并没有把这次的发病放在心上，对于生老病死，你几乎已经看透。我也知道依你的性格，你只会告诉我们没有什么，还会说，若忙，不用回来。你知道吗？还是你从不知道，我是如此爱你。不在你身边的日子，又是如此思念你。

你在加护病房的那几天，我们一天两次来回家里与医院之间，也来来回回于吉隆坡与家乡。一个星期不长，我却感觉过了好久。

在那样的来回之间，我曾经恐惧于那是我对你最后的记忆。失去你的恐惧即使我早该有准备，却不应该是在这样的时候。

小的时候，典型封建时代大男人的你，听说从来不曾抱过我，我想你也不会牵我的手，你总是把满满的爱用其他的方式来表达。我常暗地里幻想，带你一起去旅行，让我牵着你的手，一起漫步在陌生的街头看世界。

虽然也不只是因为你的病，可是直到这一刻，我不得不承认，带着你一起旅游的渴望，成了我永远也不能实现的梦想。

与金马伦的约定

2008-10-31T14:13:00.001-07:00

下一次再来时，我们说好要爬上山头，直到那棵枯树，眺望山的另一边；
然后住在这里3天2夜，哪里都不去；
或许该带一本书来读，就坐在大树下，度过一整天；
然后到那棵开了一树殷红的圣诞红下打声招呼；
可能不去魔戒森林了吧，加了人工的走道，不难想象很快的将来，它不再神秘；
也不去看花了，除非什么时候会有一整片山头的波斯菊；
或许，带瓶红酒，月下对酌。

再说学长

2008-10-19T09:12:00.000-07:00

今天，好友给我玩一个“心理游戏”，她说，如果，你不小心流落荒岛，给你5个男人，你会如何循序把他们丢掉。当然，说了5个我认识的男人的名字。
分别是：亲爱的卓学长，w, x, y和z。

于是，我说，我先丢掉z，然后是y，然后x，然后w，当然是把我最信任的、最好的卓学长留到最后，说的时候，毫不迟疑，最后留下的一定是学长，心意坚定！
身边几个好友笑了，觉得果然学妹对学长如此信任与肯定！我也觉得很是骄傲！

结果，那个出问题的朋友却笑得差点没有惊动四方，差点蹦了气！她说，你知道吗，我也给你的卓学长问了一样的问题，他竟然说第一个就把你丢掉！！！

啊！！天地惊！！！鬼神泣！！！
我的学长啊，你怎么可以那样对我！害我当作众人面被笑得都快羞愧自刎了。我到底做了什么啊！！让你这样对我！！

看来，我真是要重新衡量我在学长们心中的地位与形象了！

卓学长，你怎么不知道，女人，是最不能得罪的！！

学长

2008-10-07T02:37:00.000-07:00

好久不见的学长突然今天在网上和我打招呼，不是一个，而是两个。
两个好朋友，一个在美国，一个在马来西亚。
在美国的我多年不见，也多月没有联络；在马来西亚的也一样，没有因为距离近了而多见面。
学长都结婚了，美国那个最近当了爸爸，马来西亚成长环境不好，学长看来不想对不起孩子。
其实我从来没有叫他们学长，哪天叫了，他们肯定很担心，因为表示我有所求，呵呵。
每一次和他们说话，心里总有很温暖的感觉。因为那是我的一段美丽记忆，一段如此单纯而快乐的中学生活，即使相隔多年，那份温暖一直没有改变过。

和他们，有许多记忆。
我第一次被人告白的时候，哭了一整个晚上，不要问我为什么哭，只是因为太单纯的心灵突然闯进了破坏者，说要照顾我一辈子，只吓得三魂没有六魄。那时候刚好两个学长在身边，我只差没有把他们当成守护神，那一次，从此我们成了好朋友。

第一次，也是生平唯一一次，我在火车站送别，只因为你告诉我你将要搭火车经过，你没有下车，我们只是隔着窗口说话，你来道别。我带了一颗红苹果给你，心里莫名其妙的难过起来，从此，你慢慢离开我的生活，从此远去。当时的难过，可能是对于未来的预感吧。

我们其实藏了很多记忆，满满的填补了我中学生涯的岁月。
某一年的中秋节，是中秋节吗？或者那是我的生日？还是你的生日？我们点了许许多多的蜡烛。是吗？有吗？我的记忆开始混乱。

我第一次收到的花，好像是学长的小小礼物，两支长长的火鹤花，学长，记得吗？因为你说她像我。那时候，我们还流行玩心里测验的游戏。我还记得我好像告诉你我选了白马、狗和凤凰。凤凰，是你觉得讶异的答案。现在搞不好我会告诉你我会选白马、狼和熊。答案代表什么，也不重要了。

我在学校里唯一一次从楼梯上摔下来，也是因为学长。结果害我从此以后的一个月都要别人开车接送。难堪了整整一个月！

后来，你们毕业了，我并没有失落。有吗？我忘了，我总是快乐的。可能因为你们不会忘了给我写信。我开始收信，写信。那些信，一直一直收留着，直到前两年家里的一面书架被白蚁吃了，吃掉了我许多书，吃掉了我的初恋情人给我的信，吃掉了曾经收过的告白，也吃掉了你们给我的字字句句。写到这里，你们有没有感觉松了一口气，呵呵，我可是难过得要命的。

其实还有很多记忆的，写出来，我又要被逼供了，还是算了。突然想写你们，只是为了过去那段青涩的岁月。为了曾经我们都那么快乐的日子。谢谢一直以来都有你们在我成长的岁月里陪伴着我，这就是友情呐，永远的温暖与信任。

写到这里，突然很想念你们。在努力生活的日子中，希望你们一切安好。拥抱你们。

玫瑰纪念日

2008-09-30T10:32:00.001-07:00

买了红玫瑰回家。
美琴说俗，就因为它代表了爱情。
可我有时候又希望家里有点颜色，一点点喜气。
结果，红玫瑰买好了，还没到家，来了一个短讯。一个失踪了快两年的男人竟然奇迹般出现了，说从来没有把我忘记，而且还说就要来吉隆坡，到时候见面。
天啊！难道红玫瑰的神迹出现？而且还来的那么快，我有点被吓倒了。
回家，还顺便用断了的玫瑰花朵摆了桃花阵，呵呵，别问，别问，什么都别问。
只是摆摆好玩。怕只怕一不小心，摆错了阵势，变成了烂桃花阵。
9月的最后一天，
10月的第一天，
日子就在忙碌与不忙碌中过去。

不要逼我！

2008-09-27T21:12:00.000-07:00

最近家里附近出现了一个可怕的小孩。哭的时候歇斯底里，几乎用尽了所有所有的力气，不断不断的嘶喊、呐喊。这样的声音不只一次，而是间歇性的，像是女人的阵痛，来了一阵又一阵，而我，就这样被一阵又一阵的歇斯底里似的嘶喊，搞得有点神经紧张，毛孔鸡皮疙瘩，不知道到底他/她的父母究竟何方神圣。

然后是家里附近一群又一群的猫。先不计较它们每天晚上在我窗外发出恐怖的婴孩似的呼唤，也不计较它们中的一只偶尔会跑到我窗外窥探我房内的动静，并伺机跳进我房里，也不计较它们在半夜三更用一双会发亮的眼睛把我的魂魄吓得只剩一半，这些都不计较了，但我实在不能不发狂的是它们中的哪一只总爱跑到我家门前拉屎，那味道传进屋子里，好几天也散不去，搞得我只要闻到一点臭味都几乎发狂。神经发作的那一次是在中秋夜晚，美琴的朋友带了宠物来家里，我一转头，还以为是那群胆大无天的猫竟然跑到家里来了，狂呼大叫，差点没有脱了脚上的拖鞋扔出去，幸好，幸好，否则吓坏客人的宠物，我这个主人可真是罪该万死了。

昨天，把我喜爱的“车前草”从花架中拿出来，正想好好欣赏一番，结果差点没有昏倒，天啊！我可爱的，长得茂盛的它们竟然被哪一群害虫吃的只剩一半，天啊！原以为最近薄荷看起来没事了，怎么知道它们竟然偷偷摸摸跑去攻击我的车前草了！

天啊！还有什么玩意儿快快出招吧，趁9月还没结束以前，10月份可要还我一个宁静了！

祈神

2008-09-21T11:26:00.001-07:00

今天，我们去了四爷庙。大雨滂沱，只能祈愿，那是为了考验我们的诚心而下的。庙里袅袅香烟，我闻着自己手上的香，有种安心的感觉。我知道，自己的努力与坚持才是最重要的，但偶尔，我也渴望众神的庇佑。因为我其实只是芸芸众生中如此渺小而脆弱的生命。

文人似的浪漫

2008-09-21T11:22:00.001-07:00

关于浪漫，每一个女生虽然会有不同的认同，却绝对都会有同样的向往。每一个人要求的不同，程度也不一样。有的要甜言蜜语，有的喜欢纪念日，有的要惊喜，有的要温柔体贴。这些不一样的东西，说到底，都是属于同一种浪漫的因子。

最近读到的这个东西，有点意思，或许对我而言，就是浪漫了。《慢慢快活》中的几位作者记下了他们书架上其中十本看不完的书，白双全列举的10本中，其中4本是他两年前某一次一起买的书，那4本书，分别是《我能否相信自己》、《在智慧的暗处》、《想一想哲学问题》、《你可以勇敢一点》。书留在了书架上，书单却送给了某个人。

我后来觉得，这样的用心，其实也是一种浪漫。真是属于文人式的浪漫呵！想想如果是自己有一天收到了这样的书单，应该会甜甜蜜蜜的吧。

朋友们，不知道你们是不是也发现了其中的蹊跷和用心了？

这天，戏里戏外

2008-09-15T11:19:00.000-07:00

今天看了一部电影《Romulus, my father》，原作者是Raymond Guita，澳洲一位哲学家。叙述了他童年的生活，以及其父亲母亲的故事。一个如此沉重而透不过气来的人生，强烈的爱欲与疯狂，生命，可以如此脆弱，也可以如此坚强。人生，可以如此无奈，却也如此幸福。我沉醉在Basil Hogios 的电影配乐中，吉他声轻轻敲打着，从电影开始，直到结束。
有几幕是我喜欢的，
父亲Guita用手暖着冻僵的蜜蜂，然后张开手掌，蜜蜂在阳光下展翅高飞而去，那是生命，是希望，是未来。
母亲自杀未遂的那个夜里，男孩爬上屋顶，眺望着，等待着父亲的消息，痴痴坐着，后面是满天星斗。那是等待，那是孤独，那是人生。

戏外，我们的心情跳跃不起，空气中隐隐弥漫着一丝的不安，那样的心情，有一天，会成为历史的见证，记录着我们的时代。

这个八月

2008-09-09T13:13:00.000-07:00

喝了一杯咖啡的结果，是一个夜里的失眠。
最近的心，空空荡荡，茫茫然然。
许多该做的事没有做，做了许多不该做的事；许多想见的人见不到，偏偏不想见的人频频来烦，总觉得，这就是人生，不如意事十之八九。又或者，这是我的人生？
A突然打电话来，装作若无其事聊天，我明明记得两个月前他说过永远不拨这个电话了；B也打电话来，问这个问那个，我不胜其烦；C自作主张，为我打点一切，却忘了我才是我自己的主人；D呢，虽然是我的错，说话语气太重，却从此不再接我电话，三跪九叩也没有用。好累啊！
一个月内连续病了两次，咳嗽感冒发烧，昏昏沉沉。这个病，不像是懒出来的，却应是烦出来的。气数不好，我想。所以惹了小人又招来一堆的不如意。
K还等着我们一起去进香，想来也可能犯了天上的众神佛，不然怎么连附近大大小小的猫儿都欺负我们，专门跑到门前拉屎撒尿。M说明年就会好了，明年呐！到时候又会是什么样的光景呢！
最近去了太平又去了东海岸，一个大海一个湖泊，都治不了我的心病，是谁问我，是不是又想飞了，是有点啊，极度渴望曾经有过的心情，自己一个人，在一个陌生的城市，什么都不想，什么都不管，管他什么政治人生经济，只有眼前的风光和心中的快乐，那样的时候，我其实并不害怕孤单和寂寞。

爱情

2008-08-21T20:39:00.000-07:00

那曾经一度是我信守的爱情。
我相信，只要有爱，没有什么是过不了的。
我相信，爱上了，就可以生死相许。
曾经一度，爱情是我生命中的全部。超越了所有。
年轻的岁月，年轻的心。
那个时候，这是我最爱的一首歌，一部电影。
她回首的刹那间，成了永恒。

忘不了

2008-08-21T12:27:00.001-07:00

被这样的眼神注视过，会从此无法爱上其他男人吗？
这个男人，他的眼神，他的声音，他的风采…
被这样的男人看你一眼，真的会成为永恒的记忆吧?

即使只是这样看着他，我也觉得如此的心痛不已。
真的可以知道，那一天，有多少人因此心碎了……

戒得了吗？

2008-08-15T04:02:00.000-07:00

终于看了《色戒》。

有点慢，可是觉得这个时候看刚刚好。在所有闹哄哄的影评都落幕之后，这个时候反而可以好好欣赏，用自己的理解范围去解读。

不记得影评说了什么，

最后在我脑海里挥洒不去的，竟是戴在王佳芝手上的六克拉钻戒。

因为那钻戒，是男人对女人说不口的爱意，是怜惜，是真心；

也因为那钻戒，所以女人所有的武装彻底粉碎，那一刻，她付出了所有的代价。

不是用金钱衡量爱情，可是就在这部电影里，我第一次真心认为，这一枚钻戒的价值，远远胜过男人口口声声的承诺。

说什么永远不会让你受伤害，其实女人心中早已千疮百孔。

早该知道，说，总是太容易。

而从来不说的，其实一旦做了出来，就会无比珍贵。

或许，最后打动王佳芝的，不是那枚钻戒，而是他说的那一句话，你和我在一起。

这句话的后面，包含了所有没有说出口的：

因为你和我在一起，所以我不会让你受伤；

因为你和我在一起，所以我会保护你。

因为，因为我爱你，所以我会和你在一起。

好像，那是用眼神说出来的。

于是，因为爱情，易的生命得救了，而灵魂从此坠落地狱；

也因为爱情，王佳芝赔上了生命，而一生受苦的灵魂从此解脱。

感到悲伤的是，无论在什么年代，第一个被牺牲的，总是女人的爱情。

好像，那是最廉价最不值得珍惜的。

牺牲在国家、社会群体的利益中，

也牺牲在男人的生命、事业、家庭里，

而只有女人，愿意用一切，换取男人的爱情。

男与女，如此近，如此远。

情字这条路

2008-08-08T01:15:00.000-07:00

看《欲望城市Sex and the City》后，心中的痛一直没有办法减去几分。

我还是想起了你们。

想起你，以及被你丢在曼谷机场的我，独自一人，哭得不能自己。那个时候我读不懂你的泪，看不懂你眼中的痛其实是因为你正慢慢的将我从你生命割去，我不知道原来那是永别。
我知道如果是现在的我，不会错过任何的蛛丝马迹，现在的我会飞到天涯海角把你追回来，现在的我不会让你就这样把我丢开，我知道不是因为你爱我不够，只是因为我不懂得读你，只是因为我该死的自以为是。让你将我狠狠舍去。我捉不住的爱情，在电影中圆满结束。

爱情，从此从我生命中离去，我找不到你。

想起你们，从年少无知的岁月起就始终不离不弃的朋友，包容了所有的优点与缺点，包容了所有的快乐与悲伤，奇怪呵，想起你们的时候，我竟然会想哭，是因为那太满足的快乐吗？我的在乎，似乎在你们身上用完了，也因为这样反而让我对其他人与事没有那么坚持与执著了。今年婷结婚了，婚礼当天，我只能紧紧的拥抱你，因为我的喜悦与感动希望你能懂，那个晚上，Andy醉了，我们也因为这样而笑了，那个只有4位朋友出席的婚礼让我们如此的骄傲，童童的花童虽然没有排练好，我们还是玩得很开心。而今年的巴黎和伦敦之旅，我无法不割舍了，遗憾的是不能看见娜美丽的玫瑰花园。娜，我总是用自己的想像，想像你种下的玫瑰在院中绽放。

还有美琴，从此生命中一个很重要的朋友。重要，因为我们彼此占据了彼此的生命。不是过去，而是漫长的未来。虽然不知道可以走多长多远。人与人之间真是很奇妙的，不是吗？与你的相识最短，却分享了最多的东西。是我们彼此的性格吧。不是没有争执或不快的，毕竟我们不只是朋友，我们还同屋，而且是伙伴。不被看好的吧，我们两个人的未来。我自己也知道困难呢！不只是赚不赚钱的问题而已，还包括我们友情的考验，因为我们一次过就把所有人的顾虑都算尽了，“相处容易相住难”，“朋友不能牵涉任何金钱问题”…是啊，多少劝告我们都不管了，还是那句话，性格使然吧，明知此山有虎，偏向虎山行。我不是不怕的，因为住在一起，因为一起组公司，多少人都过不了的关口，我们凭什么？现今想想，我们真是把自己逼到了悬崖边上呵！不是不怕的呵，若因此毁了这段友情……

第一个想到的应该是你，伟贤。因为你的一个msg，让我决定去看这部电影。不能不承认原来你真是拥有一颗很敏锐的心，这样的你，我想，是不会把爱，友情，和宽恕遗弃在忙碌的岁月中的。谢谢你。

那一夜，我喝醉了

2008-08-05T10:24:00.000-07:00

放心，我不是藉酒消愁，也没有什么愁好消瘦。我只是不小心，就这样醉了。
放心，虽然几乎醉得不省人事，可是没有做出什么会让人后悔的事来，也没有作出什么平时不敢做的事。只是骚扰了半夜在睡觉的朋友，发出莫名其妙疯短讯，如此而已。放心，放心，我不是表白，也不是求爱，只是想找好友一起与我疯狂，仅此而已。

第二天早上起来，我睁开眼睛，头上一阵昏眩。勉强起来洗杯子，刚寄出道歉短讯就开始了宿醉的命运，先是把喝下的一杯水完完整整呕了出来后，再把五脏六腑里面所有能呕出来的东西全呕了。瘫在地板上，一动也不能动。这一整个上午，连下楼拿水喝的力气都没有了，几乎以为自己要脱水进院。

后来后来，我听说原来喝醉的那个晚上，我还说了许多话，而所有的所有，我全忘了！我的清醒其实一直维持到送走一个朋友上车之前，其余的事我都忘了。还以为我倒头就睡了，原来全不是这一回事！据说，我还理智的分析了一段爱情呢！天啊！三更半夜的，谁还要听我的无聊分析啊！想来被我强迫一定要听的朋友可冤枉了，累得半死还不能睡觉，听不相干人等的故事！

唉，果然是这一堆红酒、洋酒、白酒、苏打、果汁、啤酒，乱七八糟的饮料惹的祸！

一张CD，一段记忆

2008-07-22T21:58:00.001-07:00

最近发现，有一张CD我一直不敢开来听。每一次拿出来，想听，却在音乐响起的时候立刻关上，心，在抽痛。

多少年了？有10年了吗？即使想起，我依然会有心痛的感觉。依然会想起，那个晚上，我在好几天不见你而忍不住来到你房里的那一刻，打开未上锁的房门，漆黑的房里只亮着一盏桌灯，你孤单的坐在桌前，默默的听着这张专辑，那时的我什么都不懂，而你，只是告诉我那曾是你最喜爱的电视剧音乐。然后告诉我关于那故事以及歌里唱着什么。我不懂那个时候的你为什么看来如此难过，我不懂，为什么那个时候我走不进你的内心。那刻，我心痛得不能自己。

几年以后，一个吵架的夜里，你默默离开我，在一个角落里，还是默默的听着这张专辑，直到天明。为了我无知的愚蠢，这一夜，你从此把我关在心门之外。

多年以后，你在我的生命中离去，从此失去了最爱的我，只剩下这张专辑，无论到什么地方，总是带在身边，却从来不敢放来听，只怕，未语，泪先流。

那么多年过去，我以为我可以早把你忘记，却在每一个不小心的夜里梦见你，梦见你依然记着我，依然爱着我。有许多事，我知道永远来不及，有许多话，也从没有来得及对你说，因为我是在你离开的多年以后才明白，我一直爱着你。对不起，曾经，我什么都不懂。车政炫，Chonghueana。

太阳照常升起

2008-07-12T06:58:00.000-07:00

“不怕记不住，就怕忘不了”

终于看了姜文执导的《太阳照常升起》，终于明白了林悦说过的那种感受，她说她不懂电影在讲什么，却难过得想哭。
即使将那段沉甸甸的历史抽出，即使不懂那段历史背后的所有压抑与癫狂，我还是轻易的被打动了。
电影的最后，当她站在火车上向着天边呐喊：“阿潦莎，别害怕，火车在上面停下来啦。他一张开眼睛，太阳就出来啦”，那一段话，在第一场戏中，也曾出现，可是那时候不明白，一直到电影的终了，我才明白。眼泪掉了下来，为了那个千里寻夫的女子，为了她的如此坚强与美丽，为了那似乎洞悉世人的一双明亮的眼睛，是啊，有许多事情不是你看不见，或没有，而是因为你没看懂。而这个道理，多少人始终不曾明白。

好吧，即使现在只是7月，但决定把它列为2008年的年度代表影片，请爱电影的朋友们都不要错过了。

家

2008-06-30T09:39:00.000-07:00

家之所以为家，不在那里有什么设计师家具，更不在于空间大小，重要的是对自己和对与你共同生活的人有多少了解和尊重。也因为了解和尊重，你会找到和你们性格吻合的材料和质地，会生活得顺畅，会叫大家都有福气——即使是养的兰有天枯了掉在桌上，悄悄的又会继续有姿态有故事，花有魂，有余韵。 ——欧阳应霁

嘿，又是欧阳应霁，最近在搭车来来回回的路上，都是靠着他的短篇度过，轻轻松松的旅人文字，在世界各地游走。这段文字，稍稍刺激了我最近的一点点心情——就快要搬家的心情。虽然因为没有钱可以做什么，也因此少了很多期待，可是一点点的盼望还是会有，客厅要如何粉刷，诺大的客厅可以贴上大家的旅游照，做做照片展，宽大的后院有面白色的墙，时不时可以做slideshow或看电影，巴厘岛买回来的长颈鹿和大象椅子终于有地方展示了，美琴去年从越南搬回来的灯罩再也不用收藏在床底下，后院要种什么花，我喜欢七里香的花香，就像家乡窗外每个夜晚飘来的香味一样，夜风穿过木窗间的缝隙，带着七里香的芬芳，朦胧中入睡。而美琴，美琴喜欢鸡蛋花，家门外就已经有一棵桃红色的，以前开车的时候，她总是把车子泊在树下，早上起来车子总是掉满了花，很有诗情画意的错觉。虽然如此，我们还是在院子里种下了两棵，红与白，等待着，树大成荫的那一天。

这一次的“家”，我不知道能够支持多久。那么多年了，真正属于我心中可以回去的家，一直以来，只有家乡的那块地方，那块现在爸爸妈妈住着的地方，那个有我一整墙壁的书，以及童年回忆的地方。可是这几年，因为一些原因，几乎让这个原来快乐的家，几乎再也不成了家，没有了我如此渴望的温暖，剩下的是有点喘不过气来的宿命。我几乎没有了家。

而那么多年来，13岁始，就开始了寄宿在外的生活，中学6年，大学4年，工作以后最长呆过的地方不超过3年，一个国家到另一个国家，一个城市到另一个城市，想飞的心情，让我不能拥有自己的家。而对家的渴望，也一直被压抑在最深处的角落里，被漠视，被忽略，被淡忘。告诉自己，我不能有。这一次，会有什么不一样吗？

那些曾经呆过的，或长或短的地方，有一个，记忆中有一个是我一直无法不深深眷恋，而渴望着的。那是在纽西兰最后三个月的时光，我们租了一间小木屋，白色的房子正对着十字路口，这样的房子对中国人来说好像不太好，可是我却爱死了窗外的风景，总是在下着雨的午后，对着洒在玻璃窗上的雨滴发呆。客厅里有个火炉，那段时间正是冬天，我们会在放工以后到外面去找些废弃的木板当柴火，晚上坐在柴火前围炉夜话，那些个夜里，偶尔下棋，或看影片，或喝酒聊天，有时候会跑到酒吧里疯狂跳舞，那样的日子，即使外面的天气如何的寒冷，心里还是温暖得让我觉得幸福。那是我如斯向往的日子。而情，已逝。

但，那样的记忆却成了我对家最深的渴望，以及对爱情那种相互依偎的向往与眷恋。好朋友N在英国的家有个花园，N说花园里的花足够让我采摘，那一年四季都在变化的地方，不同的季节开了不同的花，即使在脑海里想着，也如此的浪漫美丽。

而今，对即将可能搬进去的家，我诚惶诚恐。这一次当然与爱情无关。而是那么多年以后我终于可能短暂停留下来的第一个属于自己的地方。我的未来、我的工作都即将在这里展开。这里面，有太多的未知。

读着欧阳应霁的那一段话，我心里想着的是美琴，这个我即将共同生活，并肩作战的战友。我不知道我们两人的相互存在，会不会带给彼此福气，或是一团乱，我们太相近的个性，不退让的臭脾气，太放纵太放肆太随心所欲。天啊！对于即将来的日子，真是一条未知的漫漫长路呢！

恨嫁女儿心

2008-06-19T00:08:00.000-07:00

嗯，这个题目…，怎么听起来就是有点…不够矜持…

最近不小心看了一个节目。什么节目不重要，什么主持人也不重要。只是里面请来了一个风水师，告诉所有恨嫁的女子怎么摆出一个保证你找到真命天子的桃花阵，好让世间所有有情人都能终成眷属。桃花阵的摆法大致是这样的：在房间里的四个角落，必须是正东，正西，正南，正北，放上四朵新鲜的玫瑰花。每星期换一次，一直到你命中的真命天子出现……。

我听了以后，忍不住与好友分享。结果，美琴说，花还供完，真命天子没出现，你就已经穷死了，所以我也只好打消了这一点点的冲动。可这样一说，忽然变得我好像有点恨嫁。最近好友结婚，结果一堆亲朋戚友都把纷纷把恼人的问题丢给我，害我有点招架不来。支支吾吾，偏偏爱情从来不是一厢情愿就可以的，你喜欢的时候，总要问过对方是不是也愿意才好。女生的矜持又比男生多一些，所以喜欢上了，可能还是只好苦苦守候，管他是不是会被他人捷足先登。

至于我的问题嘛，本来不像有问题，却又不知道为什么一直就这样悬着了。记得几年前学长说我不能缺少爱情，没有了爱情就会枯萎，我也举双手赞成，讨厌的学长还是每次在认识帅哥的时候，独独忘了把可爱的学妹介绍出去。连恨不得早早把我嫁出去的妈妈都怕我害了她好友的儿子们。到底我得罪了谁啊？也只不过是比较不恋家，常常出门旅行而已。唉！

忘了从什么时候开始，情人节的身边都是女性朋友，心情一低落，喝上两三杯，就开始呐喊：明年的情人节绝对不能单身了。结果年年下来，结局都一样。倒不是没有谈过恋爱，而且绝对轰轰烈烈，哭得肝肠寸断。然后又在不久以后觉得好像也没有怎么样了。想想，我终究少了一段辛苦耕耘、细水长流的爱情长跑。或许因为我的人生在开始懂得爱情的时候，我已经开始不安分。旅行占据了我这段人生的大部分时光，而偏偏，旅人大都是不负责的。 “更何况旅行的人大多不负责，再努力其实也只是经过，用不着自以为是历尽沧桑，风尘仆仆其实对皮肤不好”。那天读欧阳应霁，不小心看见这段话。嘿，我读了忍不住喝彩。恕我断章取义，不过我实在认同旅人的不负责任，而这一点我的亲身经历实在足够丰富了。说来说去，好像都是旅人的错了。

话又说回来，我其实真的还蛮想念那种即甜蜜又苦涩的滋味，那种连听到他的声音都会紧张得心跳加速，手脚不听使唤的颤抖的感觉，那种每天想着念着，即使一个电话也都会让你一个晚上傻笑不已，想被他牵着的手的温暖，想有他在身边的安心，天啊！我还真的是很想恋爱了！

加油！

2008-06-17T10:15:00.000-07:00

静静的午后，我躲在姐姐的家里避过炎暑，避不过的却是朋友传来的坏消息。那是你这段日子来面对的其中一个压力，而终究，人生的终点始终要面对，生老病死终是每个人必须承受的课题。我坐在姐姐的客厅里，空调把外面的热气完全隔绝了，听着淡淡的歌声，我的难过在隐隐作痛。

这段日子我们几乎没有快乐的事情，我成了缩头乌龟，躲在姐姐的家里，与天真的孩子们对话，多想在他们的世界里躲起来，慢慢长大，曾经的曾经，我告诉自己，如果从新来过，我还是会走回一样的路，选择一样的选择，爱着我一样爱过的人。走到今天，我知道我不会了，我不要了，这一条路我可以走得更好，更没有遗憾。漫漫人生，有好多人我想要再见，有好多事我不想错过，有很多个人生交叉点我可以更谨慎，更小心。
最近的事情，都有点力不从心。朋友的关心，我都不知如何应对。那个下午远在美国的L打电话来。轻轻的问候，浓浓的关心，我们都是彼此的有心人。好想念啊，过去的那段天真岁月，是怎么样也舍不得遗忘的。L，你说你最近好忙，忙着练泰拳，练瑜伽，忙着上图书馆，好像还有很多很充实的事情在等着。我隐约的觉得你好像终于在多年以后的今天找到了自己，不再依附着爱情而活。是这样子吗？是这样子吧。万岁！我为你加油！我也要加油了！

你的婚礼

2008-06-16T05:57:00.000-07:00

5月31日，我想我要记下这个日子。这一天，你结婚了。

我亲爱的朋友，这一个消息至于我，应是今年最美好的事了吧。这个消息，出自你的口中，几乎让我喜极而泣，为你，也为了感受这份喜悦。

如果我的生命中，还有多少人是我能够称之为生死之交的，是我愿意付出任何力量去守护的，你们，一定是其中的几个。

那么多年了，我们共度了生命中超过一半的岁月；没有太多的或太大的大起大落，没有所谓抱头痛哭，也没有经历生死关头，我们之间甚至是平平淡淡的。我最痛苦的时候你们大都不在，你们痛哭流泪的时候，应该也是自己默默哭泣。我们之间，甚至没有共同的喜好和理想。拥有的，却是彼此生命中许多快乐时光。

我们永远知道只要需要，所有人都会在身边；只要谁开口，没有人会不把事情放在心上。我们也永远知道，无论怎么样，对于彼此，我们都不会放开手。别问我为什么，或许是那太漫长的岁月，让我们的心中慢慢的把彼此相融了。

5月31日，你出嫁了。这一刻，我只想紧紧、紧紧地把你抱着，告诉你，祝福你，一生一世。

干杯！为了美好的岁月！为了真挚的友情！也为了新生的生命！
也顺便记下，这一天，是我们见过的andy脸上最多笑容的一天。那笑容，深深感染了我们每一个人。

只是叹息

2008-06-12T19:44:00.000-07:00

今天见你，我们都没有快乐的事可以分享。因为我们的世界，都有点错乱。

整个五月，都太沉重。我的心情一直不能复原。延续直到六月。
我本来以为，在大灾难面前，小人小事可以全抛诸脑后，笑笑过去；可其实，小人小事，还是依然纠纠缠缠，不放你逍遥快活。
今天和你见面，我才知道，这段日子你并没有比我好过。
是非颠倒，黑白混淆，朋友转眼不再，并非知己，原来也可以甜言蜜语。
背过身去，你不知道你得到的还有没有真心。
你的茫然，我也曾经经历。那是用伤痛换来的成熟。而今，我看着你茫然的双眼，你希望永远不要懂的现实，我也曾经如此唾弃。
可不能啊，因为我们早在一池浊水之中，早该学来人情世故。

我打开一本书，一个灵魂就苏醒

2008-05-19T20:10:00.000-07:00

Hi, K,
谢谢你那天介绍的书，恰好也是我其中一本最爱的书。
最近都好巧，朋友们不约而同都向我推介好书，这样的感觉好好，在忙碌且寂寞的生活中，用另一种方式分享大家的生活与心情。
那天，不意读到西川的一首诗，好喜欢里面的一句话：
我打开一本书，一个灵魂就苏醒。
我想，或许，苏醒的不只是作者的灵魂，还有读者的。
知道你在读书，我似乎觉得你的生活是平静而快乐的；
知道你在看什么书，我又觉得好像我贴近了你一点点；
然后，知道了你喜欢什么书，似乎可以走进你的心里一点点；
再一点点，因为与你分享。
这样一想，让我好想把一些喜爱的书列出来，与你们分享。
1 The Motorcycle Diaries
2 Tuesday with Morris
3 看不见的城市
4 野性的呼唤
5 八百年在路上
6 追风筝的孩子
7 老人与海
8 徒步穿越罗布泊
9 基督最后的诱惑 ……………………

好像应该还有好多好多的，可是要想好象又要花一点时间，最近记忆力不好，肯定会漏掉许多我喜爱的。
想呀想，就把自己从小到大喜欢过的书在心里排一排。这样一列，好像还蛮好玩的。似乎也看见了自己的成长历程和人生。
小学时，开始看爱情小说，几乎把琼瑶都读完；
中学时，换成武侠小说，看完了金庸、古龙和梁羽生。不过害我掉了很多泪的是张曼娟，还有三毛；
大学时候，陆陆续续喜欢上的太多太多，但没有很长情，沈从文、余光中、张承志、余秋雨……毕业那年，突然喜欢上《世说新语》，结果变成了我的论文主题。
毕业后，看的书反而多是翻译文学，喜欢的类型随着我的心情而改变，从艺术、哲学、建筑、政治，到人物传记。不过眼泪好像就很少因此而掉了。

所有的悲伤，在死神面前，都只是笑话

2008-05-15T08:46:00.000-07:00

所有的故事，都离不开人。

所有的心情，都无关风与月，

所有的爱恋，都在某个夜里被唤醒。

所有的纠缠，都在岁月中淡去。

白天与黑夜，黑夜与白天，周而复始，

我们在周而复始的日子轮替中老去，

是啊，我们都以为我们的生命会渐渐老去，

一切都在我们的编排之中，

我们计算时间，计算未来，

却漏算了，世事往往不能尽如人意。

这几个夜里被一张新闻照纠缠着，那是缅甸一条河里漂浮的死尸，

知道，在那里漂浮的，不是只有那一具尸体，

我想不起来，这样的场景究竟该出现在哪一个年代，

那不是应该像黑死病或恐龙一样，早该绝迹？

所有的悲伤，在死神面前，都只是笑话。

关于人之生

2008-04-30T23:59:00.001-07:00

前阵子，怀疑自己中了病，虽然只是怀疑，却因为这关系，让自己突然陷入一刹那的恐慌之中。万一，万一，万一真是有事，我该怎么办。那时候，就在那短短的几天之间，我突然很认真地思考了自己剩下的人生。应该，那是叫恐惧吧。

如果真的，是不是不够时间了，
如果真的，还有那么多的事情要做，如果都来不及做了怎么办
如果真的，那爱我的父母怎么办，
如果真的，如果真的，如果真的……

对于死亡，我不是第一次这样思考。但是因为总觉得距离太远，即使想了什么，也轻率带过。甚至，我一直以为我是可以乐观面对死亡的。我以为我可以不在乎自己的死亡，因为生命的精彩不需要与长短相成正比。我以为死亡并不可怕。原来，那只是我以为而已。
原来，我怕得要命。而不怕，只是因为，我不曾面对威胁。我以为而已。

我是不是真的应该花一点时间，来想一想了。关于时间，关于生命，关于责任。还有太多太多。

这几天在看史铁生的《灵魂的事》，有些东西觉得有趣。那是一位经历了许多磨难，在死亡边缘徘徊过的灵魂。

“倘若在五十光年之外有一架倍数足够大的望远镜，有一个观察点，料必那些情景便依然如故，那条小街，小街上空的鸽群，两个无名的僧人，蜻蜓翅膀上的闪光和那个痴迷的孩子，还有天空中美妙的声音，便一如既往。如果那望远镜以光的速度继续跟随，那个孩子便永远都站在那条小街上，痴迷地眺望。要是那望远镜停下来，停在五十光年之外的某个地方，我的一生就会依次重现，五十年的历史便将从头上演。

真是神奇。很可能，生和死都不过取决于观察，取决于观察的远与近。比如，当一颗距离我们数十万光年的星星实际早已熄灭，它却正在我们的视野里度着它的青年时光。”

从来不曾那样想过。可是那一刹那，我忽然觉得，或许，这样一想，真的有永恒这一回事了。爱情也有了永恒，生命也有了永恒，所有的所有，都可以永恒存在了。因为每一分每一秒都真实存在，都永远不会更改，所以真心对待每一个人和每一件事情，成了必要的事了。

写给4月18日这个疯狂的夜晚所有在场的好朋友

2008-04-18T10:27:00.000-07:00

那个晚上，我们吓坏了咖啡馆里除了我们之外的所有客人：哪里跑来一群可怕的女人！疯疯癫癫，又唱又跳！把咖啡馆当作了酒吧！老板连抗议的余地好像都没有。

有多久我们没有这样笑过了？笑得完全不能自己，笑得眼泪都留了出来。即使笑中仍然带着微微的一点苦涩。

一开始，是你一篇文章触动了我，来见你之前，我就想着，我们真的要喝一杯了，疯狂的玩，疯狂的笑，或许，不需要用眼泪，我们也可以把悲伤用力的笑出来，然后将它释放，或许那是更好的方式。

然后是你，是你啊，我们两人太相像，聚在一起所激发的化学成分足以把一些人逼疯，呵呵，只怪我们两人都是怪胎。

而你，你的周全，成就了你自己，而你的遗憾，是成就不了我们，不过，你很快会释怀的，在你认清了我们之后，那样的方式，只适合我们，不适合你。你的偏爱会支撑多久，或许长长久久，或许很快弃我们而去，我不强求。但是，这样一个快乐的夜里，有你的存在，我依然感动。呵呵，那样的笑声，好像最适合留给你。

最后来的那个你，唱完了所有一个年代的歌，有点意犹未尽，或者找一天我们一起到海边把懂得的歌曲全部唱完，顺便带伍佰和赵传的歌曲，一次过彻彻底底的呐喊。

我们所坚持的

2008-04-13T19:54:00.000-07:00

什么才算[真正的友情]？

不会抢我的情人
不会骗我
不会背叛我
了解我
鼓励我
挺我

这几句话抄自《忘记忧愁的地方》。来自我最近看上的两个男人。

看上，因为我正在看他们的书。这两个男人让我对兰屿充满幻想，让我极度渴望去看兰屿的飞鱼，那一只只带着翅膀的鱼，让我不由自主地、几乎是疯狂的迷恋着。

或许，因为翅膀只属于鸟儿。当翅膀只属于鸟儿的时候，那长了翅膀的鱼，成了我梦想的象征，有点像传说中的独角马。

这两个男人，还有一种特质吸引着我。解释不出来，好像是隐藏着的不知名的忧愁。一种近乎悲剧式的忧伤。即使，他们看似洒脱勇敢，即使那么疯狂。或许这样的人，其生命才显得精彩。

这样的人，对于自己的生命及感情始终执著与坚持。因为不轻易妥协，所以最后保留的一定是他们最珍贵的。

对于未来我有一种真的不能再浪费的警觉。甚至连友情都开始有一些淘汰，如今剩下的，都是生死之交了。

Gili trawangan，无法忘记你独有的美丽

2008-04-13T09:14:00.000-07:00

在印尼的一个小岛上，有着迄今为止我所见过的最美丽的树影。

每一个树影都像一棵繁花盛开的树。

当所有树叶皆枯萎凋零，当岛上因此显得荒凉而哀伤.

俯首，地上的树影，却是世间最美丽的盛放，如繁花落尽。

说不出口的话

2008-04-12T03:51:00.000-07:00

我不是属于网络一派的人，始终不明白为什么现在的人把所有的事情都放在部落格里说，所有虚假的、真诚的、丑陋的、美丽的，这是个虚拟的世界，写的人呈现了自己想要呈现的，读的人看见自己想要看见的。真真假假，假假真真。

后来，我才明白，网络世界的真相。

有一些话你不想对人说，却想对很多人说；

有一些话你不能对认识的人说，却可以对所有不认识的人说；

有一些话太真心，你认识的人听不进去；

有一些话太虚假，你认识的人听了差点吐出来；

有一些话说又不是，不说又不是；说出口的话要交待，丢上网，只有当事者心里明白；

有一些话太肉麻，不能用说的；有一些话太一针见血，不能用骂的；

所以，最后，我也像部落格弃械投降了。